Vtipy

Přijde prase do řeznictví a říká řezníkovi: „Ty ubožáku!“

V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal."
Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá:
"Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici."
Franta po chvíli rozmýslení povídá:
"Tak jó, ale mám tri podmínky."
"Samozrejme, okamzite jsou splnený."
"Tak za prvý - ze se s ní nebudu muset líbat."
"No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají."
"Za druhý - ze to s ní muzu delat zezadu."
"To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají."
"A za tretí - ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt...
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků...

Paní učitelka má narozeniny a děti jí nosí dárky.
Anička přinese růži...
Honzík výkres...
A Pepíček donese vlhkou papírovou krabici....
Protéká z ní něco lepkavého a hnusného...
A divně smrdí...
Paní učitelka ji opatrně otevře. Moc se jí do toho nechce, nechce urazit a tak...
Otevře ji a v ní je jakási změť krvavého masa, vnitřností...
...a chlupů.
Učitelka se ptá: "Proboha Pepíčku? Co to je???"
A Pepíček odpoví: "Ptal jsem se maminky, co vám mám dát..."
"A ona mi řekla..."
"Abych vám natrhal..."
"kočičky..."

Víte, co dělá impotentní ježek?
?
?
?
?
?
Nepíchá!

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Šuká medvěd na paloučku lišku. Liška komentuje:
"Jéé medvěde, ty ho máš ale velkýho a chlupatýho!"
Medvěd na to:
"A doprdele, já zapoměl sundat veverku..."

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá:
"Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Víte proč mají bobři placatej ocas?
Protože jim ho hulí kachny!

Tři želvy jdou po poušti a najdou hrníček.
Říkají si:
"Na co nám je hrníček, kdybychom našly radši studnu!"
Jdou pět let a najdou studnu. S lítostí konstatují:
"Proč jsme nevzali ten hrníček, mohly jsme se napít."
Rozhodly se, že pošlou třetí želvu pro hrníček, ale musí jí slíbit, že se nenapijí, dokud se nevrátí.
Uplyne pět let a želvy si říkají:
"už bude asi u hrníčku."
Uběhnou tři roky a první želva má velkou žízeň, ale nenapije se.
Uplynou další dva roky a i druhá želva má velkou žízeň. A tak se jdou napít, když vtom vyskočí třetí želva z křoví a řekne:
"Dámy jestli si nebudeme důvěřovat, já pro ten hrníček nepůjdu!"

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"

Víš, kdy pes začne pískat?
.
.
.
Po 10ti minutách v papiňáku.

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí.
"Ale, ale proč vlastně chcete odejít?" ptá se předseda.
Kohout povídá: "kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?"
Pes povídá: "Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?"
A vůl povídá: "Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím."

Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“
„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“
„To máš blbý“:dodá vlčák.
Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“
„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“
„Hm, to máš taky blbý.“
„Hm, to mám“: zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“
„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“
„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“
Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“

Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
- Budete se snažit o další, větší?
- Ne.
- A co plánujete?
- Rozbiju pštrosovi držku!

Vrazí Zajíc do lesního baru a zařve: "Kdo mi šlohnul kolo!? Jestli se nepřizná, tak udělám přesně to, co udělal můj děda před dvaceti lety!!!" Barem to lehce zašumí a nakonec vstane Medvěd a řiká: "Hele, sorry, to byla jen sranda, máš ho za rohem..." "No proto..." Všechna zvířátka si oddechnou a vrátí se k svým sklenkám a půlitrům, nakonec jim to ale nedá a ptají se Zajíce: "Hele Zajíci, a co vlastně ten tvůj děda udělal?" "Chmm... co by! Šel domu pěšky..."