Vtipy

Víte, co dělá impotentní ježek?
?
?
?
?
?
Nepíchá!

Přijde prase do řeznictví a říká řezníkovi: „Ty ubožáku!“

Letí vrána a křičí: "Krá! Krá!!" najednou narazí do stromu, spadne a upadne do bezvědomí. Za pár minut se probere, vzlítne a křičí- "Vrků! Vrků!... Kokodááák!... sakra... jak to bylo?!"

Paní učitelka má narozeniny a děti jí nosí dárky.
Anička přinese růži...
Honzík výkres...
A Pepíček donese vlhkou papírovou krabici....
Protéká z ní něco lepkavého a hnusného...
A divně smrdí...
Paní učitelka ji opatrně otevře. Moc se jí do toho nechce, nechce urazit a tak...
Otevře ji a v ní je jakási změť krvavého masa, vnitřností...
...a chlupů.
Učitelka se ptá: "Proboha Pepíčku? Co to je???"
A Pepíček odpoví: "Ptal jsem se maminky, co vám mám dát..."
"A ona mi řekla..."
"Abych vám natrhal..."
"kočičky..."

Tučňák a zebra přišli k fotografovi.
"Přejete si barevný snímek?"
"Ne stačí černobílý."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt...
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků...

Sloni si sehnali pytlík trávy. Celí nedočkaví jej otevírají a jeden slon říká: !"..jsme v prdeli, nemáme prsty, jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, aby jim brka umotal. Za půl hodiny se ježek vrátí, celej vychechtanej, nožkama vzhůru a po trávě ani pára....
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?" Ježek jen zamžourá očkama a povídá: "Táhněte vy šedý mraky, chci se opalovat!"

Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Rybář chytí zlatou rybku. Když mě pustíš, tak ti splním jedno přání, říká rybka. A rybář otráveně řekne, ale neser!A rybka za tři dny praskne.

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí.
"Ale, ale proč vlastně chcete odejít?" ptá se předseda.
Kohout povídá: "kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?"
Pes povídá: "Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?"
A vůl povídá: "Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím."

Tři želvy jdou po poušti a najdou hrníček.
Říkají si:
"Na co nám je hrníček, kdybychom našly radši studnu!"
Jdou pět let a najdou studnu. S lítostí konstatují:
"Proč jsme nevzali ten hrníček, mohly jsme se napít."
Rozhodly se, že pošlou třetí želvu pro hrníček, ale musí jí slíbit, že se nenapijí, dokud se nevrátí.
Uplyne pět let a želvy si říkají:
"už bude asi u hrníčku."
Uběhnou tři roky a první želva má velkou žízeň, ale nenapije se.
Uplynou další dva roky a i druhá želva má velkou žízeň. A tak se jdou napít, když vtom vyskočí třetí želva z křoví a řekne:
"Dámy jestli si nebudeme důvěřovat, já pro ten hrníček nepůjdu!"

Jde Zajíc po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp..." Vidí ho Veverka na stromě a volá na něj: "Hej, Zajíci, proč se maj svině nejlíp?" "Poď dolu a řeknu ti to." Veverka teda sleze dolu, Zajíc na ní skočí a brutálně jí znásilní. Když jí Zajíc konečně nechá, Veverka pláče, vytírá si pěstičkama slzy z očí a řve na Zajíce: "Ty svině jedna!!!" Zajíc jde dál a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp..."

Zajíc, Liška a Medvěd hrajou karty. Najednou Medvěd vstane a zařve: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa, sbalí si teda kufr a šlape si to ke hranicím, když potká Zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde a Medvěd na to, že do Německa. Zajíc ho prosí, ať ho vezme s sebou a Medvěd že jo a strčí si ho do kapsy... Když přijde na hranice, celník se ho ptá, kam jde. "Ále, jdu na chvíli za kámošem do Německa..." Celník na něj chvíli kouká a pak říká: "Hm, a co to máš v kapse?" Medvěd se zasměje, párkrát plácne přes kapsu a říká: "Ále, to je jen fotka Zajíce..."

Zvířátka v lese sedí poklidně v baru, když v tom tam vlítne Zajíc, rozrazí lítací dveře a zařve: "Kdo je tady frajer!?" Všechna ostatní zvířátka se leknou a vyděšeně odpovídají: "Ty Zající, jenom ty..." Zajíc spokojeně zamručí: "No proto, tak všichni po koruně..." a od každýho vybere korunu. Druhý den zase vtrhne dovnitř a celá situace se opakuje. Když konečně z baru odejde, zviřátka už toho mají dost, jdou a domluví se s Medvědem, že dá Zajícovi pořádně za uši, jestli to ještě zkusí. Třetí den když jako obvykle Zajíc vtrhne do baru a zařve: "Kdo je tady frajer!?" zvedne se Medvěd říká: "JÁ!" Zajíc na to: "Fajn, tak ty bůra, vostatní po koruně..."

Sedí Medvěd na louce a najednou vidí Zajíce, jak jede na kole. "Héj Zajíci, kdes vzal to kolo?", křičí na něj. "Koupil..." "A kdes vzal prachy?" zajímá se dál Medvěd. "Kdybys nechlastal a šetřil, taky bys měl na kolo!" Medvěd pokrčí rameny a sedí dál. Za nějakej čas zase Medvěd sedí u louky a vokolo jede Zajíc na motorce... "Héj Zajíci, kdes vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, taky bys měl na motorku..." Medvěd jen naštvaně zabručí. No a po nějakej době si Zajíc koupí auto a řiká si, že se pojede pochlubit Medvědovi. Dojede k louce, hledá ho, ale Medvěd tam nikde neni, jen slyší takovej hukot, tak se podívá nahoru a von tam Medvěd sedí ve vrtulníku... "Héj Medvěde, kde si prosimtě sebral vrtulník?" "Co by, koupil..." "A kdes na něj vzal?" "Pfff... stačilo jen vrátit flašky!"

Sedí Vlk s Liškou na pasece a nudí se, když vtom uvidí Zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk říká: "Hele Liško, tamhle je Zajíc, rozbijem mu hubu!" Liška na to: "No jo, ale jen tak mu jí rozbít nemůžem... rozbijem mu jí za to, že má navopak kšiltovku!" Tak jdou k Zajícovi a říkaj: "Hej, Zajíci, máš navopak kšiltovku!" a zmlátí ho jako prase... Druhej den se zase Vlk s Liškou nudí a Vlk řiká "Poď Liško, zmlátíme zase Zajíce!" "Hm, ale to si musíme něco vymyslet... třeba ho pošlem pro cigára a když přinese s filtrem, řeknem, že sme chtěli bez filtru a když přinese bez filtru, řeknem, že sme chtěli s filtrem a rozbijem mu hubu!" Tak jdou k Zajícovi a Liška řiká: "Hej, Zajíci, skoč nám pro cigára!" Zajíc na to: "S filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty hajzle, jak to, že máš navopak kšiltovku!"

Sedí Vrána na větvi nad propastí, když jde vokolo Zajíc a ptá se "Čau Vráno, co děláš?" "Machruju." "A můžu machrovat se tebou?" "Jasně." Zajíc si teda vyleze na větev, sedí tam s Vránou a machruje. Jde vokolo Liška a ptá se "Čau Vráno a Zajíci, co děláte?" "Machrujem." "A můžu machrovat s váma?" "Jasně." Liška si teda vyleze na větev, sedne si k Vráně a Zajícovi a machrujou. Jde vokolo Medvěd a ptá se: "Čau Liško, Zajíci a Vráno. Co děláte?" "Machrujem." "Můžu s váma machrovat taky?" "Jasně." Medvěd si teda vleze na větev k nim, ale ta se urve a všichni řvou a padají do propasti, kromě Vrány, která lítá vokolo a řve: "Tak co machrujete, když neumíte lítat!?"

Lesem jde fáma, že Medvěd si dělá seznam zvířátek, který chce se sežrat. Liška chce vědět, co je na tom pravdy, tak jde za Medvědem a ptá se: "Hele, Medvěde, děláš si seznam zvířat, který chceš sežrat?" "Jo." "A jsem tam taky?" "Jo." Liška zbledne a řiká: "Ty Medvěde, a můžu se aspoň dojít rozloučit s rodinou?" "Jo." Tak se Liška rozloučí s rodinou a Medvěd jí sežere. Okamžitě se to rozkřikne po lese a Vlk se taky rozhodne Medvěda zeptat, jestli je na seznamu. "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Jo." Vlk se zachvěje a řiká: "A můžu se teda aspoň dojít rozloučit s kámošema?" "Jo." Tak se Vlk rozloučí s kámošema a Medvěd ho sežere. Když to slyší Zajíc, začne se bát a jde za Medvědem. "Hele, Medvěde, máš mě taky na tom seznamu?" "Jo." "Aaa, nemoh bys mě škrtnout?" "Jo..."

Zvířátkům v lese se už zdá nehygienické chodit na záchod jen tak, tak se rozhodnou, že společnými silami si postaví kadibudku. Když je hotová, je to parádní kadibudka s dveřma na kliku a dokonce s okýnkem. Slavnostně ji teda otevřou, ale hned druhej den je u ní vyražený vokno. Zvířátka teda svolají schůzi, Jelen si vezme slovo a řiká: "Je rozbitý vokno u kadibudky, nevíte snad vo tom někdo něco?" Chvíli se nic neděje, pak se přihlásí Zajíc a povídá: "Noo, já bych vo tom něco věděl..." "No, tak co?!" "No, šel sem včera kolem naší skvělý kadibudky, když v tom slyšim takový divný funění, chtěl sem se teda kouknout, co se děje, když v tom se votevřely dveře, chytnul mě Medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě zavřeným voknem..." Všichni se po sobě podívaj, ale Medvěd je holt nejsilnější, tak jen tak mručí, ale nikdo nic neřekne a zvířátka kadibudku opraví. No, ale druhej den jsou zas u kadibudky vyražený dveře. Zvířátka teda svolají druhou schůzi. Slovo si vezme zase Jelen a řiká: "Jsou zase vyražený dveře u kadibudky. Kdo vo tom ví něco?" Přihlásí se Liška a povídá "No, já bych vo tom něco věděla. Včera sem šla vokolo kadibudky, když v tom slyšim takový divný funění. Šla sem teda blíž, ale než sem stačila ucuknout, rozlítly se dveře, chytnul mě Medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě zavřenejma dveřma ven..." Všichni se zase naštvaně po sobě kouknou, ale na Medvěda si holt nikdo netroufne, takže mu nikdo ani nic neřekne a zvířátka zase kadibudku opraví. Třetí den ale najdou místo kadibudky jenom díru v zemi, prkna rozmetaný vokolo a zbytek okna půl kilometru odtud v lese. Zvířátka svolají třetí schůzi na ní hřmí Jelen: "Tak tohle už přestává všechno! To je učiněný vandalismus! Kdo vo tom něco ví?!!!" Všichni jsou zticha, když v tom se zezadu ozve Ježek. "Chmm... nooo já bych vo tom něco věděl..."