Vtipy

Jsou Vánoce a Santa Claus se jako obvykle spouští komínem do jednoho z domů. Sotva se dotkne země zjistí, že je v luxusním obývacím pokoji, kde na luxusní pohovce leží úplně nahá neuvěřitelně krásná žena.
Santa na ni chvíli jen tak zírá a pak si pro sebe zabručí:
"Tak nevím buď přestanu být svatý nebo se tím komínem zpátky nedostanu..."

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte. Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přestojde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Chlapi v hospodě si říkají čí maželka nejvíc řve při sexu.
První povídá: Ta moje řve tak, že pod náma praská postel!!
Druhý povídá: Tak to ta moje řve tak, že vždycky když to děláme musim vymněnit okna!!!
A třetí: To nic není! Ta moje řve tak....!!!! Že jí slyším až do hospody!!!

víte proč karkulka nemuže mit děti ???
*
*
*
(protože ma buchtu v košíku ) 😀

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa.
Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
„Poslyš, to je tvůj muž?“
„Ale kdepak, hlupáčku,“ tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?“ ptá se chlap dál.
„Ale vůbec ne,“ šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?“ vyzvídá chlap.
Partnerka: „Ale to jsem přece já, před operací.“

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: Co si sakra myslíte, že děláte? Vidíš? říká ženská sousedovi, já ti říkala, že je úplně blbej.

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká:
Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory.

Nejlepší antikoncepce je pořádná hádka.

Baví se tři sekretářky a jedna povídá:
Včera jsem viděla v šéfově zásuvce kondomy.
Druhá říká:
A já je propíchla ...
A ta třetí omdlela.

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lužko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntu do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
"K čemu tu špunty a ten kolícek?"
Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

"Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.
Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit.
Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá:
"pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá:
"prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá:
"ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň, a posereš se taky".

Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá strašně smutně:
Proč jsi smutný?
Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho dne jsem zašel trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou uviděl orangutana a taaak mě vytrtkal!! :o(((
Nebuď smutný! - utěšuje ho kamarád - prdel se ti zahojí a orangutáni nemluví!!
No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá...

Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nahluchlý.
Mezi cestující přijde letuška a povídá:
„Prolétáme bouřkou, přitoujte se prosím."
Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se:
„Co říkala?"
„Že se máš připoutat!" řve na něj kamarád.
Po chvíli přijde letuška opět a hlásí, že bude podávat občerstvení.
Hluchý turista se opět zeptá kamaráda co říkala.
„Že dostaneš nažrat, vole!" podrážděně odpoví soused.
Před přistáním se letuška objeví ještě jednou a varuje:
„V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo AIDSem
a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou."
Když hluchý turista opět pronese své obligátní:
„Co říkala?"
soused jen odsekne:
„Že máš píchat ty, co chrchlaj!!!"

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému!!!"