Vtipy

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, ze vás můžu přefiknout." Vyděšené se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by nás tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"

Maruška vypráví mamince o svém novém příteli: "Nejdřív jsem myslela, že je to nějaký sexuální maniak, když říkal, že celý den píchá. Ale pak jsem zjistila, že je doktor."

Baví se mezi sebou dva gigolové a jeden si stěžuje: "Už mě ta jednotvárnost nebaví. Nikdy jsem neměl jiné zaměstnání než tohle."
"Ale vždyť jsi říkal, že ještě jako malý chlapec jsi dělal sluhu v domě nějaké bohaté dámy," zavzpomíná druhý gigolo.
"No jo, ale v podstatě se to od tohohle nijak nelišilo."

Zamilovaný páreček hraje karty.
"Odhoď spodky," radí jí on.
Ona stydlivě odmítne: "Tak dlouho se ještě neznáme."

Cedulka na vibrátoru: "Elektrický přístroj, nepoužívat ve vlhkém prostředí!"

Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se ho vyptávají zvědaví kamarádi: "Tak co, vyspal ses s ní, vole?"
"Nevyspal, lidi, strašně chrápala."

V sexuologické poradně si stěžuje nešťastný muž: "Mám půlmetrový kaktus, ale stejně nepíchá!"

Ptá se návštěvnice muže v nočním klubu: "Když nejste striptér, tak proč na sobě máte tu bederní roušku?"
"Já Tarzan"

Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy, vymlouvá se přistižený záletník.
"Vážně?" zamračí se jeho manželka, "tak proč máš na sobě její kalhotky?"

Jak se říká speciální ochraně pro skupinový sex?
Gumové rukavice.

Na schůzce se on chvástá: "Uvidíš, mám svaly jako Arnold Schwarzenneger!"
Ona: "Možná, ale postavu máš jak Danny DeVito..."

Kouřila už jsi někdy Petry? "Jo, jednou. Při grupáči."

Byl tak žhavý, že jí udělal popáleninu třetího stupně.

Jak poznáte, že Vaše přítelkyně orgasmus jen nepředstírá?
Kupte si vlhkoměr!

Ach, Jamesi, miláčku, máme nad sebou deštník a stejně jsem úplně mokrá!