Vtipy

Přijde pán do drogerie a říká: "jedny šprcgumy!"
"PANE mluvte trochu slušněji,jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?"
"Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!"
"Ale pane, jen tak, naoko!"
"Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!"

Co ti dala manželka k narozeninám?
Krásně se se mnou pomilovala.
A to ti po tolika společných letech stačí?
Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji.

Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky," a ukázala osm centimetrů, "a takhle dlouhé," a ukázala asi 30 centimetrů.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.
... ...jo a máte moc krásnej barák!"

Indián už tři dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví:
"Teď mě dva dny neuvidíš!"
Ona: "Jdeš lovit?"
On: "Ne, rozdáme si to zezadu!"

V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to:
"Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému!!!"

Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nahluchlý.
Mezi cestující přijde letuška a povídá:
„Prolétáme bouřkou, přitoujte se prosím."
Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se:
„Co říkala?"
„Že se máš připoutat!" řve na něj kamarád.
Po chvíli přijde letuška opět a hlásí, že bude podávat občerstvení.
Hluchý turista se opět zeptá kamaráda co říkala.
„Že dostaneš nažrat, vole!" podrážděně odpoví soused.
Před přistáním se letuška objeví ještě jednou a varuje:
„V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo AIDSem
a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou."
Když hluchý turista opět pronese své obligátní:
„Co říkala?"
soused jen odsekne:
„Že máš píchat ty, co chrchlaj!!!"

Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá strašně smutně:
Proč jsi smutný?
Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho dne jsem zašel trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou uviděl orangutana a taaak mě vytrtkal!! :o(((
Nebuď smutný! - utěšuje ho kamarád - prdel se ti zahojí a orangutáni nemluví!!
No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá...

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá:
"pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá:
"prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá:
"ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň, a posereš se taky".

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Chlapi v hospodě si říkají čí maželka nejvíc řve při sexu.
První povídá: Ta moje řve tak, že pod náma praská postel!!
Druhý povídá: Tak to ta moje řve tak, že vždycky když to děláme musim vymněnit okna!!!
A třetí: To nic není! Ta moje řve tak....!!!! Že jí slyším až do hospody!!!

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká:
Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory.

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: Co si sakra myslíte, že děláte? Vidíš? říká ženská sousedovi, já ti říkala, že je úplně blbej.

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte. Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

víte proč karkulka nemuže mit děti ???
*
*
*
(protože ma buchtu v košíku ) 😀

Vrací se mladík z diskotéky okolo bordelu a vidí z něho vycházet svého otce. "Prosím tě, co ty tady?" "Ale, víš jak je maminka poslední dobou předrážděná. Tak jsem si říkal, že za těch pár stovek nestojí, abych ji takhle pozdě v noci budil."

Sekretářka k řediteli: Půjčte, mi prosím Vás 500,- Kč vrátím Vám to, až budete moci.

Sejde se Američan, Angličan, žid a dohadují se kdo vymrdá Lolobrigidu. Američan říká, koupím fáro ,pozvu ji na vyjížďku, slíbím jí ho a při té příležitosti ji to udělám. Angličan říká. Já bych koupil krásnou velkou jachtu, pozval bych ji na mořskou projížďku, slíbil bych by jí ji a při tom vlnobití bych ji to udělal. Žid říká, vy si strčte vaše auta a lodi do prdele. Já bych šel k ní do bytu a řekl bych ji, že si jdu zamrdat a ona by mě řekla. Ty židáku jeden smradlavej, ty mě tak můžeš akorát vylízat prdel, no a při té příležitosti bych ji vymrdal.