Vtipy

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa.
Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
„Poslyš, to je tvůj muž?“
„Ale kdepak, hlupáčku,“ tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?“ ptá se chlap dál.
„Ale vůbec ne,“ šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?“ vyzvídá chlap.
Partnerka: „Ale to jsem přece já, před operací.“

Pane doktore, já jsem asi gay.
A máte košili od Armaniho?
Ne, jen tuhle flanelku.
A kalhoty máte Hugo Boss?
Ne, pouze manšestráky.
A slipy? Calvin Klein?
Ne. Obyčejné, úpletové.
Hmm, víte vy co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný BUZERANT!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Zazvoní chlápek u dveří a když otevře žena a ptá se co si přeje, tak on, že by s ní rád souložil, ona říká a takhle přes držku jste ještě nedostal a on to víte, že dostal, ale vícekrát jsem si zasouložil.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vzruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

Jak se říka tomu kdo je na děti?........
¨Pedofil¨,
Jak se říká tomu kdo je na zvířata?......
¨Zoofil¨
A jak se říká tomu co to dělá ženskejm do pupíku?..........
¨Ntrefil¨

Jaký je rozdíl mezi připálenou buchtou a těhotnou ženou?
........??...
Obojí je pozdě vytažený.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přestojde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Jsou Vánoce a Santa Claus se jako obvykle spouští komínem do jednoho z domů. Sotva se dotkne země zjistí, že je v luxusním obývacím pokoji, kde na luxusní pohovce leží úplně nahá neuvěřitelně krásná žena.
Santa na ni chvíli jen tak zírá a pak si pro sebe zabručí:
"Tak nevím buď přestanu být svatý nebo se tím komínem zpátky nedostanu..."

Souloží v posteli bratr se sestrou. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče, brácho, ty jsi v posteli lepší než otec!"
"Já vím, máma mi to taky povídala!"

Prostitutka stopuje na ceste. Zastaví jí auto, z okna se vykloní nějaký chlap:
"Čo urobíš za tri tisíc?"
"Všechno, Všechno!"
"Tak nasadni, ideme betónovať!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa.
Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve.
Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On: Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Co myslí ženy při souloži když leží na zádech?
Milenka: Miluje mě či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Paní Čermákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se:
"Co to bude stát?"
"Jedenáct stovek, paní."
Paní Čermáková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by nemohla být?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle. Začne se kroutit a vlnit, popotahuje kalhotky až jí jsou vidět chloupky, a znovu prosí:
"No tak chlapci, pojďte na kafíčko. Manžel není doma. Dohodneme se na ceně."
"Ne ne, paní Čermáková, to nepůjde. My už jsme dneska promrdali tří fůry."

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí:
"Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý."
Sejdou se zase asi po půl roce:
"Tak co, jaký to bylo?" ptá se kámoš.
"Ty jsi debil," rozčiluje se chlápek. "Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!"