Vtipy

Doktor mi doporučil, abych po horké vaně vypil skleničku červeného vína, ale mně se nedaří dopít ani tu vanu.

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!“

„Blahopřeji vám,“ povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.“ „Probůh, snad páté, ne?“ „Ano, to také.“

Alkoholik si stěžuje doktorovi: „Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“ „A pijete hodně?“ „Ne, většinu toho vybryndám víc, než vypiju....“

„Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!“ „Podle čeho tak soudíte?“ „Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu, se potopily, a ty nový plavou.“

Byla jsem na psychiatrickém vyšetření. Doktor mi nakreslil ovečku a že ji mám hlídat. Tak jsem jí nakreslila plot a šla.

Přijde žena k doktorovi: „Pane doktore, cítím se špatně.“ Lékař jí radí: „Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko.“ „Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším.“ „A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?“

Pane doktore, je impotence vážná choroba? Ani ne a hlavně, dá se z ní vylízat...

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Doktor na gynekologii říká pacientce:
"Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

Oční lékař po vyšetřeni:
"Jak jste se sem vůbec dostal?"

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na cienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pacient:
"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor:
"S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."