Vtipy

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Doktor na gynekologii říká pacientce:
"Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

Oční lékař po vyšetřeni:
"Jak jste se sem vůbec dostal?"

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na cienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pacient:
"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor:
"S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Přijde žena za doktorem. Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
"No s televizníma seriálama bych už nepočítal."

Prijde teplous k doktorovi a povida: Pane doktore, me tak neco svrbi v zadecku.
Tak se na to kouknem povida doktor a bere sve gumove rukavice. Stoura se chvili v te jeho riti a vynda ruzi: A to ma byt jako co?
Teplous na to: Takova mala pozornost pane doktore.

Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Přijde žena ke gynekologovi a svěřuje se: "Pane doktore, mám problém. Včera mi do ní zalítnul čmelák a já nevím, jak ho dostat ven."
Doktor se zamyslí a povídá: "Je jeden způsob, já si ho namočim do medu, strčím ho do tam, čmelák se přilepí, vytáhnu ho a bude to."
Žena si neví rady, a tak souhlasí. Doktor si ho namočí do medu, strčí ho do ní, ale najednou začne přirážet.
Žena se diví: "Ale pane, doktore, vždyť jste říkal, že ho tam strčíte a hned vytáhnete?!"
"Změnil jsem taktiku, rozhodl jsem, že ho ubijem."

Přijde žena k lékaři s tím, že její manžel je moc tlustý a nemůže najít její přirození. Tak ho požádá, jesli by jí ho nenašil někam jinam.
Doktor si poklepe na čelo.
"Tam ne, říká žena, to by mně koulema rozbil brýle."

Přijde stará bába k doktorovi a říká: "Pane doktore, my s dědou by sme to chtěli dělat jako za mlada." Pan doktor odpoví, že dobře. "Tuhle zlatou pilulku dejte dědovi a tuhle stříbrnou si vemte vy a uvidíte." Cestou domů si babka říká, proč dědek má zlatou, proč musí mít vždycky lepší než já a pilulky vymění. Za dva dny se vrátí a říká: "Pane doktore, co jste nám to dal? Mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřely rány z druhý světový!?"

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě".

"Pane doktore, já trpím nespavostí."
"Zkuste počítat."
"Já počítám."
"A do kolika?"
"Tak do tří.."
"A to trpíte nespavostí?!"
"No, někdy i do půl čtvrtý..."

Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."