Vtipy

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je taky doktor?"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!"

Při vstupu do ordinace hlásí pacient:"Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?"

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, a nebo umřít sám."

Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Prijde teplous k doktorovi a povida: Pane doktore, me tak neco svrbi v zadecku.
Tak se na to kouknem povida doktor a bere sve gumove rukavice. Stoura se chvili v te jeho riti a vynda ruzi: A to ma byt jako co?
Teplous na to: Takova mala pozornost pane doktore.

"Pane doktore, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?" "No, s televizními seriály bych už nepočítal."

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".

Příjde žena k lékaři. "Pane doktore mám strašný problém. Hučí mi prsa." "Zajímavé, akustická ňadra jsem ještě neviděl. Vyslečte se." Žena se svlékne. "Včetně podprsenky." "To nemohu pane doktor, to mi potom prsa zahučí až ke kolenům..."

Ministr zdravotnictví je na kontrole nemocnice a vidí, jak si ho na pokoji jeden pacient ze všech sil honí. Ptá se na důvod. To je zvláštní diagnóza, zní odpověď, ten pacient má příliš spermatu,tak to musí dělat takhle. Dobrá, přijde na další pokoj a tam ho sestrpacientovi ze všech sil kouří. A co je tohle, ptá se ministr. To je ta samá diagnóza, zní odpověď, ale jiná pojišťovna.

Jde pacient k psychiatrovi a povídá mu: „Pane doktore všichni mě ignorují.“
„Další prosím.“

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to“! Doktor na to: „Hmm, mně taky ...“

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."