Vtipy

Prijde teplous k doktorovi a povida: Pane doktore, me tak neco svrbi v zadecku.
Tak se na to kouknem povida doktor a bere sve gumove rukavice. Stoura se chvili v te jeho riti a vynda ruzi: A to ma byt jako co?
Teplous na to: Takova mala pozornost pane doktore.

Operační sál, pacient je připravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Přijde žena ke gynekologovi a svěřuje se: "Pane doktore, mám problém. Včera mi do ní zalítnul čmelák a já nevím, jak ho dostat ven."
Doktor se zamyslí a povídá: "Je jeden způsob, já si ho namočim do medu, strčím ho do tam, čmelák se přilepí, vytáhnu ho a bude to."
Žena si neví rady, a tak souhlasí. Doktor si ho namočí do medu, strčí ho do ní, ale najednou začne přirážet.
Žena se diví: "Ale pane, doktore, vždyť jste říkal, že ho tam strčíte a hned vytáhnete?!"
"Změnil jsem taktiku, rozhodl jsem, že ho ubijem."

Přijde žena k lékaři s tím, že její manžel je moc tlustý a nemůže najít její přirození. Tak ho požádá, jesli by jí ho nenašil někam jinam.
Doktor si poklepe na čelo.
"Tam ne, říká žena, to by mně koulema rozbil brýle."

Přijde stará bába k doktorovi a říká: "Pane doktore, my s dědou by sme to chtěli dělat jako za mlada." Pan doktor odpoví, že dobře. "Tuhle zlatou pilulku dejte dědovi a tuhle stříbrnou si vemte vy a uvidíte." Cestou domů si babka říká, proč dědek má zlatou, proč musí mít vždycky lepší než já a pilulky vymění. Za dva dny se vrátí a říká: "Pane doktore, co jste nám to dal? Mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřely rány z druhý světový!?"

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě".

"Pane doktore, já trpím nespavostí."
"Zkuste počítat."
"Já počítám."
"A do kolika?"
"Tak do tří.."
"A to trpíte nespavostí?!"
"No, někdy i do půl čtvrtý..."

Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."

Děda v županu pochoduje sem tam po nemocniční chodně a brblá si: 'Kr,kr, krab? Ne krab to nebyl, tak čo, čo, čolek? Ne ten to taky nebyl, h h, humr? Ne ten taky nebyl.' Jde kolem sestra slyší dědu a říká mu: 'Raka máte dědo, raka.

Doktor prohlédne nemocnou ženu a povídá jejímu manželovi. „Vaše manželka se mi vůbec nelíbí!“ – „Mně taky ne, pane doktore, ale mezi námi, vaše žena taky není zrovna žádná krasavice!“

Z pohlednice od propuštěného pacienta: Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá:
"Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní."
"Nebojte se... my čtyři to určitě zvládneme."

"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně."
"A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, a nebo umřít sám."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to“! Doktor na to: „Hmm, mně taky ...“