Vtipy

Děda v županu pochoduje sem tam po nemocniční chodně a brblá si: 'Kr,kr, krab? Ne krab to nebyl, tak čo, čo, čolek? Ne ten to taky nebyl, h h, humr? Ne ten taky nebyl.' Jde kolem sestra slyší dědu a říká mu: 'Raka máte dědo, raka.

Doktor prohlédne nemocnou ženu a povídá jejímu manželovi. „Vaše manželka se mi vůbec nelíbí!“ – „Mně taky ne, pane doktore, ale mezi námi, vaše žena taky není zrovna žádná krasavice!“

Z pohlednice od propuštěného pacienta: Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá:
"Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní."
"Nebojte se... my čtyři to určitě zvládneme."

"Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně."
"A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?"

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, a nebo umřít sám."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Z pitevní zprávy: Pacient zemřel na následky pitvy.

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to“! Doktor na to: „Hmm, mně taky ...“

Jde pacient k psychiatrovi a povídá mu: „Pane doktore všichni mě ignorují.“
„Další prosím.“

Ministr zdravotnictví je na kontrole nemocnice a vidí, jak si ho na pokoji jeden pacient ze všech sil honí. Ptá se na důvod. To je zvláštní diagnóza, zní odpověď, ten pacient má příliš spermatu,tak to musí dělat takhle. Dobrá, přijde na další pokoj a tam ho sestrpacientovi ze všech sil kouří. A co je tohle, ptá se ministr. To je ta samá diagnóza, zní odpověď, ale jiná pojišťovna.

Příjde žena k lékaři. "Pane doktore mám strašný problém. Hučí mi prsa." "Zajímavé, akustická ňadra jsem ještě neviděl. Vyslečte se." Žena se svlékne. "Včetně podprsenky." "To nemohu pane doktor, to mi potom prsa zahučí až ke kolenům..."

Příjde chlapeček k doktorovi, že by chtěl dostat AIDS. Doktor se ptá: "Proč, vždyť AIDS je velmi zákeřná nemoc". "Protože, ode mně ho dostane ségra, od ségry táta, od táty máma, od mámy školník, a tomu to přeju, protože mi loni rozštípal sáňky".

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?" "No, s televizními seriály bych už nepočítal."

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

"Pane doktore, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"