Vtipy

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
"Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit.
Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím,
že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo!"
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr a začal taky balit.
Žena se ho ptá, kam jede on."
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou
žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel
se překvapeně ptá:
"To bylo za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá:
"A to bylo za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?!?!"

Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem drahý, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát.
Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod olštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a
vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři. Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí. Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě! Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.

Muž se ženou jedou oslavit stříbrnou svatbu na místo kde před čtvrtstoletím trávili líbanky. Jak tak vzpomínají, jaké to bylo před 25 lety, zeptá se žena manžela:
"Když jsi poprvé viděl moje nahé tělo před sebou, na co jsi při tom myslel?"
"Že ti vyšukam mozek z hlavy a kozy vysaju dosucha," odpoví manžel.
Žena se svlékne a postaví se před něj. "A na co myslíš teď," pta se.
"Že jsem odvedl sakra dobrou práci..."

Stojí muž na mostě a hledí do hloubky. Přistoupí k němu policista a ptá se:
Proč tady stojíte? Doufám, že nechcete skočit dolů? Ne, jen vzpomínám na nebožku manželku, která na tomto místě spadla do vody...
Chápu vás. A kdy se to stalo?
Asi před pěti minutami...

Jedna pani vejde do lékárny a od lékárníka chce jed."Vážená paní, na co vám to bude?" "Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!" Paní potom vytáhne z kabelky fotku, na který je muž a žena v jednoznačný pozici. Muž na fotce je její manžel a žena na fotce je lékárníkova manželka.... Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

Přijde pán k psychoanalytikovi a říká:
"Pane doktore musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně, šíleně, děsný trapas."

"Tak povídejte co se stalo"?

"Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem řict - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ješte jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazilas mi celý život."

Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman,
"proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.
No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat. No, a vždycky se tváří, že spí.

Muž posílá manželce SMS:
Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď:
Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy? Žádnej. To je ženská práce.

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky.
Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis." Nevěsta se diví: "Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

Přijde muž domů a volá na manželku:"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Muž se ptá Boha: Bože, jak to že jsi stvořil ženu tak krásnou?
Bůh odpovídá: Abys ty jí mohl milovat.
Muž se ptá Boha: Ale proč jsi jí stvořil tak blbou?
Bůh odpovídá: Aby ona mohla milovat tebe!