Vtipy

Jedna pani vejde do lékárny a od lékárníka chce jed."Vážená paní, na co vám to bude?" "Chci zabít svého manžela!"
"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!" Paní potom vytáhne z kabelky fotku, na který je muž a žena v jednoznačný pozici. Muž na fotce je její manžel a žena na fotce je lékárníkova manželka.... Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

Jedna manželská dvojice byla už mnoho let spolu, ale stále se jim nedařilo mít potomky.
Po mnohých bezvýsledných lekářských konzultacích zašli k jednomu renomovanému specialistovi, který jim po náročných testech pověděl, že jediným řešením bude najít náhradního otce.
"Co to znamená náhradní otec?", zeptala se paní.
"Je to pečlivě vybraný muž, který pro jednou zastoupí manžela, aby žena otěhotněla."
Paní trochu váhala, ale její manžel pověděl lékařovi, že on nemá nic proti tomu, přistoupí na všechno, jen aby se mu splnil jeho sen stát se otcem.
O pár dní na to, manžel sepsal smlouvu s jedním mladíkem a dohodli se, že příští neděli ráno, když manžel nebude doma, navštíví on manželku, aby splnil svoji úlohu.
Stalo se však, že ze sousedního domu zavolali na stejný den a čas fotografa, aby přišel vyfotit malé dítě. Hrou osudu se fotograf zmýlil a zazvonil u dveří výšše uvedené dámy ... "Dobrý den, paní, přišel sem kvůli tomu dítěti."
"Hmmm, dobře, pojďte dále. Dáte si něco?" "Ne, děkuji, alkohol není dobrý při mé práci. Chtěl bych, abysme začali co nejdříve."
"Dobře, co kdybychom šli do ložnice?" "Můžeme i tam, chtěl bych to udělat jednou tady, potom v obýváku, dvakrát na koberci a jednou na zahradě."
"A kolikrát to vlastně bude?"
"Normálně pětkrát na jednu návštěvu, ale když matka spolupracuje, může to být i vícekrát ...", povídal, zatímco vyndával z desek fotoalbum. "Předtím bych však chtěl, abyste se podívala na moje výsledky.
Používam speciální a jedinečnou techniku, která se mým klientkám velmi líbí ... Například, podívejte se na portrét tohoto nádherného dítěte - udělal jsem ho v parku za bílého dne. A kolik tam bylo diváků! A tady mi museli pomoci dva kamarádi, neboť ta paní měla vysoké nároky. Vrcholem bylo, že jsem musel práci předčasně ukončit, protože se tam najednou objevila veverka a začala mi okusovat aparát ..."
Manželka byla dost zaskočená, ale poslouchala dál fotografovi řeči.
"Všiměte si těchto dvojčátek. To jsem se opravdu blýskl, stačilo mi jen pět minut: přišel jsem a bum! Dvakrát, a podívejte se jak se mi ta dvojčata vydařila. Manželka byla čím dál tím více vystrašená a fotograf mlel dál: "Toto dítě mi dalo dost zabrat, protože jeho matka byla velmi nervózní. Pověděl jsem jí - podívejte, vy se otočte a nechte to všechno na mně. Ona sa otočila a já jsem si mohl dělat svoji práci ..."
Tu už byla manželka pomalu na omdlení. Fotograf odložil album a povídá: "Tak co, začneme už?"
"Jak myslíte ..." "Dobře tedy, dojdu si pro trojnožku."
"Trojnožku?", roztřeseně povídá ženská.
"Ano," v poklidu odpoví fotograf, "to víte, můj aparát je velmi velký, a tak potřebuji trojnožku, aby sem ho podepřel a stabilizoval, protože ani oběma rukama ho pořádně neudržím ... Paní? Paní?! Paníííííííí!"

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu," všem vyhovuje, jenom jemu ne."

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech zádnou baterku nikdy nepotreboval,"
ríká otec. "No, ale taky se podívej, co sis privedl domu!"

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.
No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat. No, a vždycky se tváří, že spí.

Přijde pán k psychoanalytikovi a říká:
"Pane doktore musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně, šíleně, děsný trapas."

"Tak povídejte co se stalo"?

"Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem řict - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ješte jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazilas mi celý život."

Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři. Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí. Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě! Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.

Spíš? ptá se v noci manžela paní Baránková, když nemůže usnout.
Pán vyletí: "Co je? Co je se spíží?!"

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: "Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!"
Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: "Co to říkáš za blbosti, jak by nemohlo být tvoje, miláčku?"
"Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!"

Tchyně je: moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

Manžel: "Co jsi říkala té modřině pod okem, když jsem včera přišel z hospody?"
Manželka: "Nic. To jsi ji ještě neměl!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

Příjde manžel v noci domů z hospody a žádá na ženě večeři, ona na něj naštvaně: "prosím Tě co si myslíš, kde to jsi?"
On: "v prdeli, protože na stole je hovno".

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si sousedi nemysleli, žeji biji."

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Ano, dvě hodiny se mi omlouval."

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedi u nočního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo, viš?" Manžel se otočí a povídá: "Ale ja ti chci dát jenom pusu..."

Na dovolené v Řecku říká manželka: "Kdybych se nevyspala s naším ředitelem, tak bysme tu
nebyli!" Manžel: "A kdybych já tenkrát ředitele neopil, tak by s tebou nikdy nešel!"

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?“
„Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče.“

Probudí se žena v noci a říká manželovi: Strašně bych se chtěla teď milovat!
Muž se podívá na hodinky a říká: Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?