Vtipy

Ptá se manžel manželky: Drahá, prozradíš mi, kolik jsi měla v životě mužů? Pět A já jsem pátý, nebo šestý? Ale šmudlo, ty jsi byl přece první ...

Je muž u doktora a doktor se ho zeptá: „Pane, účastníte se někdy nějakých nebezpečných sportů?“ „Ano pane doktore, občas nesouhlasím se svou ženou.“

Stojí muž na mostě a hledí do hloubky. Přistoupí k němu policista a ptá se:
Proč tady stojíte? Doufám, že nechcete skočit dolů? Ne, jen vzpomínám na nebožku manželku, která na tomto místě spadla do vody...
Chápu vás. A kdy se to stalo?
Asi před pěti minutami...

Muž se ženou jedou oslavit stříbrnou svatbu na místo kde před čtvrtstoletím trávili líbanky. Jak tak vzpomínají, jaké to bylo před 25 lety, zeptá se žena manžela:
"Když jsi poprvé viděl moje nahé tělo před sebou, na co jsi při tom myslel?"
"Že ti vyšukam mozek z hlavy a kozy vysaju dosucha," odpoví manžel.
Žena se svlékne a postaví se před něj. "A na co myslíš teď," pta se.
"Že jsem odvedl sakra dobrou práci..."

"Tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš opravdu za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát.
Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod olštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a
vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem drahý, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou
žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel
se překvapeně ptá:
"To bylo za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá:
"A to bylo za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?!?!"

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit.
Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím,
že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo!"
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr a začal taky balit.
Žena se ho ptá, kam jede on."
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
"Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Přijde chlápek do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače:
"Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?"
"Sto korun, pane."
"Cože?? Vy si snad děláte legraci, ne?"
Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jeho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že stovku. Postupně takhle vyberu půlku krámu, ale pak mu to nedá a zeptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká:
"Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teď je určitě u ní. Takže co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Vrátí se manžel ze služební cesty a najde manželku nahou v posteli.
Pojme podezření, otevře skříň a opravdu! Vevnitř úplně nahý chlap! A co ty tady děláš?
Já jsem hygienik a hubím tu moly.
A proč si při tom nahý?
Chlap se na sebe překvapeně podívá: Skurvený moly, kdy to stihli?

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat.

Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříka, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Ale aspoň zrak máš v naprostém pořádku..."

Přítel pozval přítele na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně.
Po nějaké době příteli řekl: "To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."
Hostitel odpověděl: "No jo, co mám dělat, když už si nepamatuju ani jak se jmenuje...?"

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je
"Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu:
"Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...