Vtipy

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"?
3 hodiny a 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne
z psacího stroje.

Baví se dva policajti v hospodě u piva. Jeden říká:
Moje stará jede zítra do lázní. Ten druhý:
To je fajn, to budeš mít veget. On mu odpoví:
Ty já ji včera večer tak náhodou otevřel kufr a ona tam měla celou krabici prezervativů. Ona si snad ta kráva myslí, že tam za ní budu každý den jezdit.

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: Radši zpomal, tady bývá policejní radar. Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je. Co se děje? Já jsem přece nejela rychle! brání se řidička. To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou.

Ptá se policista kolegy:
Proč máš dvě černé pásky na rukávě?
Ani se neptej...Umřela mi matka.
Ale proč máš dvě?
Právě mi volal brácha, že jemu taky umřela matka.

Náčelníku, proč si berete do lesa potápěčské brýle? Protože je prý hodně hluboký.

Volá doktor na sestru:
Pojďte se podívat na toho policistu! Má dvacet průstřelů hlavy a ani jedna nezasáhla mozek!

Na fotbalovém hřišti ve velkém vápně stojí dva policisté a jeden z nich si významně ťuká na hodinky a říká: Já ti nevím, Karle, tak dlouho už tu stojíme v tom pokutovém území a ještě jsme nevybrali ani jednu pokutu!

*Jak policajt otvírá konzervu s párky?
*Vytáhne pistoli, zamíří ji na konzervu a zvolá:
Jménem zákona otevřete!

*Jak získávají policisté jam?
*Přinesou si z domova hudební nástroj a trochu zajamují.

Víte, proč policajt furt dokola otevírá a zavírá víčko od coca-coly?
Protože je na něm napsáno: "Zkus štěstí znovu!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Jsou dva policajti na hokeji a tomu jednomu se chce na záchod, tak jde. Jak se vrátí, tak se ptá toho druhýho: "Kolik to je?" a ten druhej mu odpoví 3:0.
"Cože?? a kdo je dal?" a ten druhej mu odpoví: "Ten 1. dal Patera a ty další dva nějakej REPLAY."

Sedí mrtvička na stromě a čeká až někdo půjde, koho by mohla zamordovat. Tak čeká a čeká... Jde stará babička ... mrtvička se připraví. HOP ... skočí na babičku a rázem je po ní.
Tak zase čeká a čeká a čeká. Jde policajt. Mrtvička na něj skočí a nic. Říká si, to snad není možné. A potom si uvědomí: Vždyť já jsem mozková!!!

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu.
Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!!!

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

* Po prevoze do nemocnice lekár konstatoval smrt pacienta, ale to sme tusili, uz keď sme ho nasli na troch miestach v lese.
* Páchatel odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené mnozstvo
pätkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
* Najskôr som si myslel, ze len zartuje, a ze po mne striela slepými nábojmi. Keď ma odvázali do nemocnice, tak som si to uz nemyslel.
* Niekolkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
* Po niekolkých ďalsích metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
* V tom parku som bol len ja a páchatel. No a este asi pätdesiat iných ludí, ktorých som nepoznal.
* Vystrelil som naňho zo sluzobnej zbrane az potom, čo som strielal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadrzaný asi nepočul.
* Sluzobný pes sledoval stopu niekolko metrov a potom zaspal.
* Zadrzaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, ze ho chceme zatknút.
* Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, usiel mi i s policajným psom.
* Sluzobný pes síce zadrzal páchatela, ale putá som mu musel nasadit ja.
* Zadrzaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi sluzobný pes nevydrzal s nervami a uhryzol ho tiez.
* J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, ze sme sa po chvíli uz bránili my.
* Hrubo ma urázal, tak som ho mierne upokojil obuskom
* Narazil som do telefonického stĺpu, pretoze som chcel zabit muchu.
* Ten kamión zacúval cez predné sklo do manzelkinej tváre.
* Keď som prisiel domov, vosiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretoze ho doma na tomto mieste nemám.
* Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý om mal. Nehodu teda zavinila manzelka, ktorá presolila obed.
* Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
* Myslel som si, ze mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, ze je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
* S odcudzeným autom som siel dost rýchlo, nemôzem ale povedat kolko, pretoze sa mi vsetko pre opilost rozmazávalo. V aute som ale uz nepil.
* Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
* Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydat, a tak som ho presiel.
* Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo uz styridsat rokov a zaspal som za volantom
* Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prislo neviditelné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
* Povedal som polícii, ze nie som zranený, ale keď som si zlozil klobúk, zistil som, ze mám fraktúru lebky.
* V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, mom si vsimol nečakane smutný výraz.
* Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s velkou hubou.
* Pred jazdou som pozil alkohol v mnozstve siestich velkých
poldecakov, ale podotýkam, ze zákrutu som prehliadol len preto, ze fúkal dost silný vietor.
* Telefonický stĺp sa rýchlo priblizoval. Snazil som sa mu uhnút z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
"Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?"
A policista:
"To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?"
"No, nevím."
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."