Vtipy

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: Radši zpomal, tady bývá policejní radar. Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je. Co se děje? Já jsem přece nejela rychle! brání se řidička. To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou.

Baví se dva policajti v hospodě u piva. Jeden říká:
Moje stará jede zítra do lázní. Ten druhý:
To je fajn, to budeš mít veget. On mu odpoví:
Ty já ji včera večer tak náhodou otevřel kufr a ona tam měla celou krabici prezervativů. Ona si snad ta kráva myslí, že tam za ní budu každý den jezdit.

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"?
3 hodiny a 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne
z psacího stroje.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou.
Přitom je odhazuje a říká si: "Špatná, špatná, špatná," až jedna mu chytne.
Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám!"

Policajt volá letecké informace:
Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?
Okamžik... odpoví operátor.
Na což policajt: Děkuji a zavěsí.

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftu s drogama někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo křeslo. Tak on sáhne po tradici své země a chce křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, kterej je na řadě, že nejde proud. No, Čech, když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí, a zase nic, tak ho taky musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud.
No, a Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá: Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte.

Policajt říká: „Pane řidiči, vy jste pil!“
“To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
“To se uvidí, vystupte si oba!“

Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky.
„Co to děláte,“ ptají se turisti.
„Ale studuji dálkově právnickou fakultu.“

Policajt zastaví auto, které jede po městě nedovolenou rychlostí. Když auto zastaví, policajt si všimne, že za volantem sedí pes.
Jak můžete nechat řídit psa? ptá se policajt spolujezdce.
Mě se na nic neptejte, já jsem jen stopař.

Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista.
Slečno, Váš pejsek nemá košík!
Ale my nejdeme na nákup, odpoví blondýnka roztomile.
Policista se zarazí: Promiňte, to jsem nevěděl.

Pane, neviděl jste tu dva policajty?
Ne, ne, tady nešla živá duše.
Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!

Chlapeček se ptá muže v uniformě: Pane, vy jste policajt?
Muž: Ne, ne chlapečku, já jsem železničář. To jsem se jenom blbě zakoukal…

Stojí dva policajti u řeky a kolem jde babka.
Ptá se jich: "Hoši, dá se tady bezpečně přejít?" "Jasně babi", říká jeden, "ničeho se nebojte". Babi teda odhodlaně vkročí do vody a v momentě tam zahučí, jen bublinky vyplavou. "Ty vole!" vykřikne jeden, "před chvilí tady přecházela kačena a vodu měla akorát po břicho!"

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?"
"No, nevím."
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"