Vtipy

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Postěžuje si proto mailem synovi, který studuje v Paříži:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, v žádném případě na zahradě nic nedělej!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed

Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy:
"Nehledal mě někdo?"

Gringo překopal lán pole s brambory, ale ani jedné se nedotkl. Přiletěl k němu nasupený majitel a volá:
„Co to vyvádíš, pitomče?!”
„Hledám chipsy...”

Nejeden Američan se přesvědčil o tom, že o francouzských holích může chodit, aniž by věděl, že nějaká Francie existuje.

Help pro ty, kteří navštěvují větnamské prodejce.


Slovníček č. 1

. BÍDEN - Dobrý den

. PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?

. CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?

. SEŠUPEM - S kečupem

. HO ŠI CI - S hořčicí

. KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?

. nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?

. ČUS - Džus?

. SRAJT - Sprite

. DOUCHUT - Dobrou chuť

. DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

. NAŠANOU - Na shledanou


Slovníček č. 2

. NEMIŠESKY - univerzální odpověď

. CICA PADE - univerzální cena

. KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky

. TET KABELU? - chcete zboží zabalit?

. ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby

. TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám

. POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme

. DITISOU - velikost akorát

. ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Hitparáda výrokov amerického prezidenta
---------------------------------------

Lebo ako nám pripomína George Bush, "nie je dôležité iba IQ, ale aj
inteligencia"......

Holocaust bol nemravnou epochou nasej národnej histórie. Teda myslím v
histórii tohto storočia. Ale všetci sme žili v tomto storočí. Ja som nežil
v tomto storočí.

Viem, v čo verím. A budem pokračovať vo vyslovovaní toho, v čo verím a v čo
verím - verím v to, že v čo verím, je správne.

Aj vy mate černochov? (V rozhovore s brazílskym prezidentom)

Pre NASA je vesmír stále vysokou prioritou.

Je čas, aby ľudská rasa vstúpila do slnečnej sústavy.

Mars je v zásade na rovnakej obežnej dráhe ako my. Mars je akosi v rovnakej
vzdialenosti od Slnka, čo je veľmi dôležité. Videli sme obrázky, kde sú,
ako veríme, kanály a voda. Ak je tam voda, znamená to, že je tam kyslík. Ak
kyslík, tak môžeme dýchať.

To nie je priemyselné znečistenie, čo poškodzuje naše životné prostredie.
To sú tie nečistoty v našom vzduchu a v našej vode, ktoré za to môžu.

Máme dosť uhlia na predošlých 250 rokov, ale uhlie tiež zabraňuje
environmentálnej výzve.

Budúcnosť bude lepším zajtrajškom.

Robil som dobré rozhodnutia v minulosti. Robil som dobré rozhodnutia i v
budúcnosti.

Verím, že sme na nezvratnej ceste smerom k väčšej slobode a demokracii, ale
to sa môže zmeniť.

Máme pevné záväzky k NATO, sme súčasťou NATO. Mame pevne záväzky k Európe.
Sme súčasťou Európy.

Obrovská väčšina našich dovozov pochádza zo zahraničia.

Naši nepriatelia sú novátorskí a vynaliezaví, a aj my sme. Nikdy neprestanú
myslieť na nove spôsoby, ako by ublížili nasej krajine a naším ľuďom, a
ani my neprestaneme.

Je čas smútku a žiaľu, keď strácame stratu života.

Vyrastal som na západe. Na západe Texasu. To je dosť blízko ku Kalifornii.
Oveľa bližšie, než je Washington ku Kalifornii.

Nuž, myslím si, že keď poviete, že niečo urobíte a potom to neurobíte, to
je pravá dôveryhodnosť.

Vojna proti terorizmu zahrnuje Sadáma Husajna kvôli podstate Sadáma
Husajna, histórii Sadáma Husajna a kvôli jeho ochote terorizovať samého
seba.

Na každú streľbu s následkom smrti tu máme zhruba tri streľby, ktoré sa
nekončia smrťou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijateľné. Proste
neprijateľné. A niečo s tým musíme urobiť.

Máme mať pištole, tak to stojí v Biblii. A v druhej najdôležitejšej knihe,
aká kedy bola napísaná, v Texaskej ústave.

Nebudem vám odpovedať ani po francúzsky, ani po anglicky, ani po mexicky.

Moja cesta do Ázie sa začína tu v Japonsku kvôli jednej dôležitej veci.
(Potlesk) Začínam tu preto, že po celých 150 rokov tvorili Amerika a
Japonsko jedno z mála trvalých spojenectiev modernej doby.(Bez potlesku)
(alternatívny opis dejín bez útoku na Pearl Harbor a bez Hirošimy a
Nagasaki)

Privítajte pani Bushovu a mojich spoluastronautov.

Naučte svoje dieťa čítať a on alebo JEJ bude schopný zložiť test
gramotnosti.

Nie som súčasťou problému. Som republikán.

Ale Irak má ľudí, ktorí si želajú zabíjať a sú to veľmi vyhľadávaní
zabijaci. A my budeme s týmito Iračanmi pracovať, aby sme zabezpečili ich
budúcnosť.

Ak neuspejeme, vystavujeme sa riziku zlyhania. Určite viem, že som
pripravený na túto prácu. A ak nie, potom tak to proste chodí.

Myslím, že budeme súhlasiť, že minulosť sa skončila.

Ľudia, ktorí sú naozaj veľmi čudní, sa môžu dostať do významných pozícii a
môžu mať značný vplyv na dejiny.

Amerika ví, jak chytří lidé v jejich zemi bydlí...

Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK,SNĚZTE OŘÍŠKY

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Nakupování u Vietnamců:

- Kolik stojí ta bunda?
- petět
- ale tady je nějaký flek?
- čyrysta
- a dáte mi paragon?
- dveťa
- a máte vůbec povolení k pobytu?
- dájek!

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

Ukrajinský celník slaví narozeniny a jeho kolegové se radí, co by mu mohli dát. Jeden navrhne:
"Hele, cokdybychom mu koupili mercedesa."
"Neblbni, mercedesa už má!"
"Hele, a co vilku? To by měl radost, ne?"
"Ale vilku už taky má."
"Hele kluci, a co kdybysme mu věnovali jednu noční službu?"
"Neblbni, to už je moc!"

Jak se řekne slovensky "otec homosexuála?!"
Papagáj...

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?

Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...

Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."

Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.

V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."