Vtipy

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

Za minulého režimu:
Arabský studen píše domů svému otci - je to tu nádherné, všichni jsou tu na sebe hodní, jídlo je vynikající ... akorát já jezdím do školy taxikem a ostatní tramvají.
Za nějakou dobu otec odepíše - jsem rád, že se ti v dálné cizině daří, posílám ti 200.000$ a kup si taky tramvaj a nedělej nám ostudu.

Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku. Přijde k němu pumpař a říká:"Das ist normal?"
"Nein, das ist super."

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Přijde týpek do baru a na barovým pultu sedí malinkatej človíček, v malinktatý židličce, u malinkatýho stolečku, čte si malinkatý noviny, kouři malinkatý doutníček a popíjí z malinkatý skleničky.
Týpek na něj kouká a ptá se barmana, co to jako je.
Barman se podivá na toho malýho človíčka a povídá mu:
Pane plukovníku, povězte tady pánovi, jak jste v tý černý Africe poslal do prdele toho černošskýho kouzelníka...

Nakupování u Vietnamců:

- Kolik stojí ta bunda?
- petět
- ale tady je nějaký flek?
- čyrysta
- a dáte mi paragon?
- dveťa
- a máte vůbec povolení k pobytu?
- dájek!

Amerika ví, jak chytří lidé v jejich zemi bydlí...

Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK,SNĚZTE OŘÍŠKY

Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)

Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Na tiskové konferenci:
"Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."

V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.

Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.

Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."

Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...

Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?

Hitparáda výrokov amerického prezidenta
---------------------------------------

Lebo ako nám pripomína George Bush, "nie je dôležité iba IQ, ale aj
inteligencia"......

Holocaust bol nemravnou epochou nasej národnej histórie. Teda myslím v
histórii tohto storočia. Ale všetci sme žili v tomto storočí. Ja som nežil
v tomto storočí.

Viem, v čo verím. A budem pokračovať vo vyslovovaní toho, v čo verím a v čo
verím - verím v to, že v čo verím, je správne.

Aj vy mate černochov? (V rozhovore s brazílskym prezidentom)

Pre NASA je vesmír stále vysokou prioritou.

Je čas, aby ľudská rasa vstúpila do slnečnej sústavy.

Mars je v zásade na rovnakej obežnej dráhe ako my. Mars je akosi v rovnakej
vzdialenosti od Slnka, čo je veľmi dôležité. Videli sme obrázky, kde sú,
ako veríme, kanály a voda. Ak je tam voda, znamená to, že je tam kyslík. Ak
kyslík, tak môžeme dýchať.

To nie je priemyselné znečistenie, čo poškodzuje naše životné prostredie.
To sú tie nečistoty v našom vzduchu a v našej vode, ktoré za to môžu.

Máme dosť uhlia na predošlých 250 rokov, ale uhlie tiež zabraňuje
environmentálnej výzve.

Budúcnosť bude lepším zajtrajškom.

Robil som dobré rozhodnutia v minulosti. Robil som dobré rozhodnutia i v
budúcnosti.

Verím, že sme na nezvratnej ceste smerom k väčšej slobode a demokracii, ale
to sa môže zmeniť.

Máme pevné záväzky k NATO, sme súčasťou NATO. Mame pevne záväzky k Európe.
Sme súčasťou Európy.

Obrovská väčšina našich dovozov pochádza zo zahraničia.

Naši nepriatelia sú novátorskí a vynaliezaví, a aj my sme. Nikdy neprestanú
myslieť na nove spôsoby, ako by ublížili nasej krajine a naším ľuďom, a
ani my neprestaneme.

Je čas smútku a žiaľu, keď strácame stratu života.

Vyrastal som na západe. Na západe Texasu. To je dosť blízko ku Kalifornii.
Oveľa bližšie, než je Washington ku Kalifornii.

Nuž, myslím si, že keď poviete, že niečo urobíte a potom to neurobíte, to
je pravá dôveryhodnosť.

Vojna proti terorizmu zahrnuje Sadáma Husajna kvôli podstate Sadáma
Husajna, histórii Sadáma Husajna a kvôli jeho ochote terorizovať samého
seba.

Na každú streľbu s následkom smrti tu máme zhruba tri streľby, ktoré sa
nekončia smrťou. A, priatelia, toto je v Amerike neprijateľné. Proste
neprijateľné. A niečo s tým musíme urobiť.

Máme mať pištole, tak to stojí v Biblii. A v druhej najdôležitejšej knihe,
aká kedy bola napísaná, v Texaskej ústave.

Nebudem vám odpovedať ani po francúzsky, ani po anglicky, ani po mexicky.

Moja cesta do Ázie sa začína tu v Japonsku kvôli jednej dôležitej veci.
(Potlesk) Začínam tu preto, že po celých 150 rokov tvorili Amerika a
Japonsko jedno z mála trvalých spojenectiev modernej doby.(Bez potlesku)
(alternatívny opis dejín bez útoku na Pearl Harbor a bez Hirošimy a
Nagasaki)

Privítajte pani Bushovu a mojich spoluastronautov.

Naučte svoje dieťa čítať a on alebo JEJ bude schopný zložiť test
gramotnosti.

Nie som súčasťou problému. Som republikán.

Ale Irak má ľudí, ktorí si želajú zabíjať a sú to veľmi vyhľadávaní
zabijaci. A my budeme s týmito Iračanmi pracovať, aby sme zabezpečili ich
budúcnosť.

Ak neuspejeme, vystavujeme sa riziku zlyhania. Určite viem, že som
pripravený na túto prácu. A ak nie, potom tak to proste chodí.

Myslím, že budeme súhlasiť, že minulosť sa skončila.

Ľudia, ktorí sú naozaj veľmi čudní, sa môžu dostať do významných pozícii a
môžu mať značný vplyv na dejiny.

Help pro ty, kteří navštěvují větnamské prodejce.


Slovníček č. 1

. BÍDEN - Dobrý den

. PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?

. CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?

. SEŠUPEM - S kečupem

. HO ŠI CI - S hořčicí

. KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?

. nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?

. ČUS - Džus?

. SRAJT - Sprite

. DOUCHUT - Dobrou chuť

. DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

. NAŠANOU - Na shledanou


Slovníček č. 2

. NEMIŠESKY - univerzální odpověď

. CICA PADE - univerzální cena

. KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky

. TET KABELU? - chcete zboží zabalit?

. ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby

. TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám

. POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme

. DITISOU - velikost akorát

. ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Nejeden Američan se přesvědčil o tom, že o francouzských holích může chodit, aniž by věděl, že nějaká Francie existuje.

Gringo překopal lán pole s brambory, ale ani jedné se nedotkl. Přiletěl k němu nasupený majitel a volá:
„Co to vyvádíš, pitomče?!”
„Hledám chipsy...”

Přijde číňan do obchodu a říká:'Ting, ming,ťong,mang Coca-Cola.'Prodavačka nechápe a za chvíli povídá:'2 litry čeho?'

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"