Vtipy

Na tiskové konferenci:
"Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."

Přijde týpek do baru a na barovým pultu sedí malinkatej človíček, v malinktatý židličce, u malinkatýho stolečku, čte si malinkatý noviny, kouři malinkatý doutníček a popíjí z malinkatý skleničky.
Týpek na něj kouká a ptá se barmana, co to jako je.
Barman se podivá na toho malýho človíčka a povídá mu:
Pane plukovníku, povězte tady pánovi, jak jste v tý černý Africe poslal do prdele toho černošskýho kouzelníka...

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.
Konduktori nabehnu, odozenu vsetkych cestujucich od okien a okna zatemnia ciernymi zavesmi. Po prejdeni dediny, okna zasa odtemnia. Nikomu to nepripada cudne, iba jeden cudzinec sa pyta sprievodcu co to akoze malo znamenat?
- No viete, asi pred desiatimi rokmi tento rychlik pre poruchu musel zastavit v tejto dedinke. V tom case sa jedno domorode dievca islo vysrat do kukurice a z vlaku ju pri tom uvidel jeden American. Okamzite sa do nej zalubil, z vlaku vystupil, ozenil sa s nou a zobral si ju do Ameriky.
Cudzinec sa pyta dalej:
- To je teda naozaj romanticky pribeh, ale aky suvis to ma so zatemnovanim okien?
- Lebo odvtedy, kazdy den v case, ked prechadza tento rychlik, v tej kukurici serie cela dedina...

Co je to: Je to černý a žere to hranolky?
Polovina USA.

Za minulého režimu:
Arabský studen píše domů svému otci - je to tu nádherné, všichni jsou tu na sebe hodní, jídlo je vynikající ... akorát já jezdím do školy taxikem a ostatní tramvají.
Za nějakou dobu otec odepíše - jsem rád, že se ti v dálné cizině daří, posílám ti 200.000$ a kup si taky tramvaj a nedělej nám ostudu.

Přijde číňan do obchodu a říká:'Ting, ming,ťong,mang Coca-Cola.'Prodavačka nechápe a za chvíli povídá:'2 litry čeho?'

Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku. Přijde k němu pumpař a říká:"Das ist normal?"
"Nein, das ist super."