Vtipy

ři přátelé geograf, fyzik a matematik si při výletu ve Vysokých Tatrách
všimli kamzíka na hřebenu protějších skal.
Geograf na to reaguje výrokem:
"V Tatrách žijí hnědí kamzíci, říkal jsem vám to!"
"Pane kolego, buďme ve svých soudech opatrní" opravuje jej fyzik,
"můžeme pouze konstatovat, že v Tatrách žije alespoň jeden hnědý kamzík."
Nespokojený matematik to však ještě upřesňuje:
"Je zřejmé, že v Tatrách existuje alespoň jeden kamzík, který je alespoň z jedné strany hnědý."

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci.
Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky, ... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

Sedí dva matematici u baru a baví se o tom, zda obyčejní lidé umí něco z matematiky.
Když si jeden odskočí domluví se ten druhý s barmankou, že mu na otázku odpoví "Jedna třetina iks na třetí".
Když se první vrátí, zeptá se druhý barmanky: "Jaká je primitivní funkce k iks na druhou?"
Barmanka odpoví podle domluvy "Jedna třetina iks na třetí". A když odchází, dodá přes rameno "Až na konstantu."

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: "Dokdy?"
Zato matfyzák se táže: "Proč?"

Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na ekonomce ?
Prudce vzroste úroveň obou škol.

Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny ?
Protože by za tu dobu vystudovali ekonomku.

Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák).
Podrobí ho (ten vlak) své analýze:
"Co je to vlastně vlak?
To je lokomotiva a spousta vagónů.
Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný,
takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón.
Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách,
ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá.
Zbývá nám tedy kolo.
Co je to kolo?
To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat.
No a er na druhou, to je vlastně čtverec
a ten samosebou drncá!"

Přijde Matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?"
Matfyzák: "117, proč se ptáte?"

Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"

Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
"Prosím vás, proč si cvakáte najednou dva lístky?"
"No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden."
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
"A co když ztratíte oba dva?"
Matfyzák se šibalsky usměje a povídá:
"Tak mám ještě lítačku!"

Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.

Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: "Důkaz je zřejmý."
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný:
"Ano, důkaz je zřejmý!"

Seděj funkce v hospodě a chlastaj.
V tom se na obzoru objeví derivace.
Všechny funkce se rychle běží schovat ven do křoví, jenom jedna v pohodě popíjí dál.
Neblbni, uteč taky, jinak tě zderivujou! Jen klid, já jsem e na ixtou.
Do hospody vtrhnou derivace, nějakou dobu se tam na ubohý funkci vyžívaj a nakonec vítězně odtáhnou.
Pak se z hospody vybelhá ubohý nulový mrzáček.
Jak ti to udělaly, vždyť jsi byla e na ixtou.
No jo, jenže oni mě derivovaly podle y.

Jdou tři holky:
První je ošklivá, druhá je hnusná a třetí je taky z Matfyzu.

Matfyzák s matfyzačkou se muckají v parku na lavičce. Matvyzák povídá:
"Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Jo!"
"A kolik ti to vyšlo?"