Vtipy

Hrajou si takhle chlapecek s holcickou na piskovisti. Holcicka ma kyblicek, lopaticku a babovicky a kluk jenom rezavej hrnec. Je mu to trochu blby, jak se ona pred nim vytahuje co vsechno ma, tak chvilku kouka a nakonec ho vytahne z kalhot a povida:
"Hele...To nemas!"
Ona si vyhrne sukynku, kontroluje to, co tam ma a nakonec povida:
"Mne maminka rikala, ze kdyz mam tohle, tak muzu mit tech tvojich kolik budu chtit!

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá:
"A dědo, co je to stará ochechule?"

"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?"

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
"Můžeš nám vysvětli, co to má znamenat?"
"To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mně doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak to neříkal nic!"

Víte co je kostra v dětském pokoji za skříní? Vítěz lonské hry na schovávanou.

Dvě verze jedné události - kluk se vratil děsně ožralej: Klukova verze:
"Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybluju se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze:
"Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, poblije mě, rozsvítí a odejde."

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny.
Dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá:
Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...

Chlapeček a holčička si nazí hrají na pláži.
Malý Kája si chvíli prohlíží svou partnerku a pak se začne vychloubat:
"Já mam pinďourka a ty nemáš vůbec nic!"
Holčička zvedne nosík a začne plakat. Doma se pak svěřuje mámě s tím, co jí Kája říkal.
Mladá maminka ji však uklidňuje:
"Věř mamince, teď nemáš, ale až vyrosteš, tak budeš mít pinďourků tolik, kolik jen budeš chtít..."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mýho brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí:
"Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky:
"Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?"
"Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta věcí, který jsme potřebovali víc."

Přijde 4 letá Mařenka v noci do ložnice zatahá tatínka za pyžamo a říká "Tatínku, já chci vidět sloníky!"
Tatínek se probudí a odpovídá "Nene Mařenko, dnes ne"
"Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej"
"No dobře Mařenko,ale dnes naposled".
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne:
"Tady plukovník Novák, vyhlaste 3 protichemické rotě poplach"

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil!
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Návod je zpracován jako malá herecká etuda:
- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex."
"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.