Vtipy

Žena potká v baru velmi atraktivního muže.
Pekne si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou.
Jdou k nemu a když jí provádí po byte všimne, že má v ložnici plnou plyšáků.
Pres celou zed má 3 police, na kterých jsou pekne poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého.
Je jasné, že mu to musela dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu se jí to dotklo.
Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na strední byly stredne velcí a na nejvyšší byly ty nejvetší plyšáci.
Bylo to divné, aby mel muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit.
Byla opravdu ohromená takovou citlivostí.
Celou dobu si pro sebe ríkala, že on by opravdu mohl být ten pravý.
Obrátila se k nemu a vášnive ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnive milovali. Když bylo po všem, zeptala se ho:
tak jaké to bylo?
Pan Citlivý ji na to odpověděl:
"Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici."

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

Potkají se dva týpci.
"Zdar, cos dělal o víkendu?"
"Byl jsem na svatbě."
"A jaká?"
"No, tančím tak s nevěstou když v tom se ženich rozběhne z dvaceti metrů, napřáhne se a vší silou ji kopne mezi nohy."
"Nekecej. A je v pohodě?"
"Jo, jo, ona jo. Ale já mám na ruce zlomený tři PRSTY..."

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný."

Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, rád bych si někam sednul."

"Slečno, vy máte nádherná prsa. Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé."

Říká paní učitelka otci:
"Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám..."

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
Koupí si dvě bedny piva.

Co mají muži a spermie společného?
Obojí mají šanci jedna ku miliónu, že se z nich stane lidská bytost.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my děláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Starý irský děda vypráví:
"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne."
"A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne."
"Ale člověk jednou ošuká kozu..."

Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."
"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"
"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."
"Ale šlapu si na konce kalhot!"
"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká:
"Podívej, chudák támhleten pán."
A druhá odpovídá:
"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"