Vtipy

Vyznání
Spatřil jí stát u auta na okraji silnice. Srdce zapracovalo. Měla nějaký problém. Vystoupil z auta.

„Ahoj. Co se stalo?“ zeptal se.
„Ahoj, ale... došel mi benzín, myslela jsem, že to dojedu.“

„Aha. No to nevadí, mám v kanystru.“ nabídl se. Konečně... konečně pro ní mohl něco udělat.

Obešel auto a vyndal z kufru kanystr. Došel k ní.

Měl trému. Už tolikrát jí to chtěl říct. Ale... buď nenašel odvahu, nebo zrovna šel někdo okolo. Teď tu byla sama. Oba tu byli sami. Stála před ním... a...

„Miluju tě“ vypadlo z něho.

Chvíli se na něho dívala. „Opravdu?“ otázala se a nespouštěla z něho oči.

„Opravdu. Udělal bych pro tebe cokoliv!“

„Cokoliv?“ ptala se s náznakem zvědavosti.

„Cokoliv... co řekneš!“

„Třeba by ses polil tím benzínem a podpálil se?“ ukázala na nádobu.

Vzal kanystr s benzínem a vylil si ho na hlavu. Pak roztržitě vytáhl z kapsy zapalovač a zapálil si oděv.

Pozorovala pobíhající a křičící lidskou pochodeň... po chvíli spadl do příkopu a přestal se hýbat, jen tiše doutnal.

„Doprdele...“ pomyslela si. „První chlap, kterej umí držet slovo a já to takhle zkurvím!“

Pak vzala prázdný kanystr vykročila směrem k čerpací stanici.

„Tak přeci jen žijí...“ broukala si.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jakchceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.
Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, bych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku.."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!"

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem.
Eva na něj ostře vyjela:
"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lechtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:
"Co to prosím tě má znamenat?"
"Počítám ti žebra!"

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
A co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
49 Kč za minutu.

Hledám peníze.
Zn.: Můžou být i s mužem.

Rozhovor na čerstvě umytých schodech:
Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů...
To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.

Ideální žena dělá dobře 70 věcí .. vaření a 69.

"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" Dotírá manželka pana ministra.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"To jsem chtěla slyšet."

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání
nebo má nejlepší funkce zakázané
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

"Přijmi mou upřímnou soustrast."
"Proč?"
"Koupil jsem svý ženě nový kožich."
"A co s tím mam já společnýho?"
"Ona jde na návštěvu k tvé ženě."

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká:
"Proboha ženská, to ste nemohla utýct?"
A uklízečka: "Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:
"Maruša, pojď hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak čo by som tam robila???"