Vtipy

Myslíte, že jsou na měsíci lidé?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!!!

"Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?"
"Nic, jen odpor k hříchu, milostivá."

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
- Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku...!? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.
A co se stalo???!!!
Pozvali mě na identifikaci.

Co je to? Ma to IQ 150 a cumi to na televizi.
3 zensky sleduji Dallas.

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
"Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!"
"Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?

Lupič po vás chce peníze NEBO život...
... žena obojí.