Vtipy

Víte jaký je rozdíl mezi Slovákem a lidožroutem?
Slovák řekne:
"Čo bude k obedu mama?"
A lidožrout řekne:
"Čo bude k obedu? Mama?"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
"Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
"Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?"
"Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko.
Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"

Nejčastější věty před smrtí:

1. Tady je tenký led, tady to přejdem.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A ted mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rosviť!

Zvoní telefón:
"Prosím Vás, Fero je doma?"
"Áno, zaťal odnesli len vence."

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky co se stalo.
Letuška na to odpoví:
Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.
"Co se ti stalo?" ptá se chlápek.
"Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila."
Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:
"Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
"Ale pane, všichni mají sombrero."
"Myslím toho s tím koltem za pasem."
"Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
"Ten, co zůstal stát."
"Jo už ho vidím."
"Tak toho strašně nesnáším!!"

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná, každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):
"Tak , teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?".
Chvíli se prochází a kontroluje. "Tááák a teď si všichni otevřete pas na stránce s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme.
Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.
Jeden z cestujících: "No dovolte?!? To už je snad trochu moc, ne?".
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Tento krok je velmi důležitý, záchranařům se jinak hrozně špatně identifikují těla!".

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku.
Po důkladném vyštření mu doktor říká:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"No, kterou si mám vybrat, řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou."
"Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak dva roky života."
"Cože? Rakovinu? Dva roky života? Co si počnu? To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?"
"Dobře, ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimerovu chorobu a přibližně tak ve třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!"

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Babi kam jedeš na tom kole? Na hřbitov.
Babi a kdo to kolo poveze zpátky???

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!

"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No nadšenej nebyl."

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Písničky na přání:
"Milé rádio. Zahrajte prosím mému bratrovi, kterému včera vlak přejel obě nohy, písničku od Petra Nagya SÁM S NOHAMI NA STOLE."

Sládek a skíni chytěj cikána. Chvilku se dohadujou, co s ním udělaj, ale nakonec se rozhodnou, že si ho upečou. Skíni že budou udržovat oheň a Sládek točit rožeň. Tak si tu sedí u ohně, popíjejí pivko, když najednou Sládek začne točit strašně rychle.
"Hej, Sládek, toč pěkně pomalu, takhle se nám nikdy neupeče," řvou na něj.
"No jo, jenomže když točim pomalu, tak nám ta svině zespoda krade brambory!"

V parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkolóze."