Vtipy

Matka se ptá synka:
"Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům. Sestřičku nebo bratříčka?"
"Když ti to neroztrhne pindu tak sáňky!"

Ožrala blije na chodníku. Připotácí se k němu druhý a povídá:
"Máš recht, kdo by se s tím sral!"

Víte, jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
.
.
.
.
.
.
.
Deset dětí v jedné popelnici, to je černý humor.
Jedno dítě v deseti popelnicích - to je morbidní humor.

Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví:
"Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Zachvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane již potřetí, povídá první tomu druhému:
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Zvoní telefón:
"Prosím Vás, Fero je doma?"
"Áno, zaťal odnesli len vence."

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:
"Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"

"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Pobíhá chlápek po vesnici a schání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:
"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."
"Jaktože jenom 20 deka?"
"Já jsem ti ho rovnou vykostil."

Do jednoho pražského paneláku se naproti sobě nastěhují vietnamská a cikánská rodina. Protože se nemůžou dohodnout, kdo bude pánem domu, začnou se zabíjet. Vietnamci zabijou jednoho cikána, ti si to však nedají líbit a zabijou jednoho Vietnamce. A jaké je skóre?
.
.
.
.
.
No přece 2 : 0 pro nás!

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Neopatrný dělník.

Potkají se dva známí:
"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"
"Táááákhle!"
"A sakra, tak to vám chcípne!"

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná, každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):
"Tak , teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?".
Chvíli se prochází a kontroluje. "Tááák a teď si všichni otevřete pas na stránce s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme.
Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.
Jeden z cestujících: "No dovolte?!? To už je snad trochu moc, ne?".
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Tento krok je velmi důležitý, záchranařům se jinak hrozně špatně identifikují těla!".

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"
"Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček povídá:
"Ale já se bojím do lesa."
Pedofil: "Neboj se, jsme přece dva. Víš, jak se budu bát já, až půjdu z lesa sám?"

V parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkolóze."

Sládek a skíni chytěj cikána. Chvilku se dohadujou, co s ním udělaj, ale nakonec se rozhodnou, že si ho upečou. Skíni že budou udržovat oheň a Sládek točit rožeň. Tak si tu sedí u ohně, popíjejí pivko, když najednou Sládek začne točit strašně rychle.
"Hej, Sládek, toč pěkně pomalu, takhle se nám nikdy neupeče," řvou na něj.
"No jo, jenomže když točim pomalu, tak nám ta svině zespoda krade brambory!"

Písničky na přání:
"Milé rádio. Zahrajte prosím mému bratrovi, kterému včera vlak přejel obě nohy, písničku od Petra Nagya SÁM S NOHAMI NA STOLE."

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká:
"Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?"
"Ale pane, všichni mají sombrero."
"Myslím toho s tím koltem za pasem."
"Ale všichni mají kolt za pasem."
Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar:
"Ten, co zůstal stát."
"Jo už ho vidím."
"Tak toho strašně nesnáším!!"

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.
"Co se ti stalo?" ptá se chlápek.
"Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila."
Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:
"Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."