Vtipy

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček povídá:
"Ale já se bojím do lesa."
Pedofil: "Neboj se, jsme přece dva. Víš, jak se budu bát já, až půjdu z lesa sám?"

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"
"Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Potkají se dva známí:
"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"
"Táááákhle!"
"A sakra, tak to vám chcípne!"

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Neopatrný dělník.

Do jednoho pražského paneláku se naproti sobě nastěhují vietnamská a cikánská rodina. Protože se nemůžou dohodnout, kdo bude pánem domu, začnou se zabíjet. Vietnamci zabijou jednoho cikána, ti si to však nedají líbit a zabijou jednoho Vietnamce. A jaké je skóre?
.
.
.
.
.
No přece 2 : 0 pro nás!

Pobíhá chlápek po vesnici a schání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:
"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."
"Jaktože jenom 20 deka?"
"Já jsem ti ho rovnou vykostil."

"Proč jsi celý v černém, Jardo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné. Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:
"Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Zachvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane již potřetí, povídá první tomu druhému:
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví:
"Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim."

Víte, jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
.
.
.
.
.
.
.
Deset dětí v jedné popelnici, to je černý humor.
Jedno dítě v deseti popelnicích - to je morbidní humor.

Ožrala blije na chodníku. Připotácí se k němu druhý a povídá:
"Máš recht, kdo by se s tím sral!"

Matka se ptá synka:
"Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům. Sestřičku nebo bratříčka?"
"Když ti to neroztrhne pindu tak sáňky!"

Běduje děda v nemocničním pokoji:
"Bože já už brzo umřu, bože já už brzo umřu!"
Chlap z pokoje mu říká:
"Dědo nebojte se, neumřete, kdybyste umíral, tak vás dají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme. V tom do pokoje přiběhne sestřička a říká:
"Dědo, co děláte tady na dvanáctce, vy přece patříte na desítku!"

Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky:
"Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší?"
A ona na to:
"Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem."

Hitler přijde do koncentráku a říká Židům:
"Dneska bude k obědu guláš."
"Hurá!"
"Nějací dobrovolníci?"

Hitler si nechá nastoupit svou jednotku. Z ničeho nic někdo kýchne.
"Kdo to byl?", zeptá se.
Nikdo se nehlásí. Tak se naštve, vytáhne kulomet a postřílí celou první řadu vojáků.
"Kdo to byl?"
Zase se nikdo nehlásí. Tak zase vytáhne kulomet a postřílí druhou řadu.
"Kdo to byl?"
V třetí řadě se nesměle hlásí jeden voják.
Hitler: "Na zdraví."

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí:
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by ...a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

Baví se dva Texaští farmáři:
"Tenhle déšt přichází jako na zavolanou, že Johne. Teď v kraji všechno ožije."
"Dej pokoj, člověče, já pochoval tři ženy!"

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:
"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."