Vtipy

Jak se jmenuje nejnovější film pro pamětníky?
Volby do poslanecké sněmovny 2002.

„Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”

„Co je nového?” táže se horal na nákupu ve městě.
Prodavač ho informuje: „Klause zvolili prezidentem.”
„Cože,” komentuje to stařík, „on už nám Bush neporoučí?”

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím.
Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!", křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

Hodnocení vývoje po Listopadu 1989:
"Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti!"

Víte jaká je Paroubkova oblíbená?
"Čechy krásné, Čechy mé, bijme holí, bijme je!"

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...

Radostná zpráva pro všechny!
Od 1.ledna 2006 se zlevňuje uhlí o 50%!
.
.
.
Ale pouze živočišné, aby jste se z toho zdražování neposrali!

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Když vládla ODS, měli jsme se zle.
Za ČSSD se máme lépe.
Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni"

Obě revoluce 1968 a 1989 byly organizovány StB a v obou případech zvítězila jedna frakce Komunistické strany nad tou druhou.

Polovina mladých lidí v české republice vidí svoji budoucnost v čechách optimisticky...

...zatim co druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je do prdele manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Víte jak je upřímný Skot, když zpívá anglickou hymnu?
Jako Standa Gross 🙂

Vláda dnes oznamila, že mění statní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesneji vyjadřuje politiku vlády.
Kondom se stejně jako inflace dokaže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chraní čuráky a dává človeku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

Hádají se němečtí, američtí a čeští chirurgové, kteří jsou nejlepší.
Američtí: "Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a dneska ten chlap běhá závodně stovku."
Němečtí: "To nic není, k nám přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v gymnastice nás bude reprezentovat."
Češi: "Ale to vůbec nic není, k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra."

Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální. Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníku - pane tajemníku, vyskočil byste pro mne z okna tohoto mrakodrapu prosím? Tajemník se ošije a povídá - pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde...
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!" a Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá - Né, klid Borisi, to byl jenom takovej testík, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?
A Boris na to: Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti...

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Na zasedání výkonné rady ČSSD povídá její předseda: "Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála." Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála. "Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ODS zašantročila peníze našeho státu."