Vtipy

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální. Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníku - pane tajemníku, vyskočil byste pro mne z okna tohoto mrakodrapu prosím? Tajemník se ošije a povídá - pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde...
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!" a Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá - Né, klid Borisi, to byl jenom takovej testík, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?
A Boris na to: Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti...

Když vládla ODS, měli jsme se zle.
Za ČSSD se máme lépe.
Kéž by přišla doba, abychom se měli zase zle.

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Radostná zpráva pro všechny!
Od 1.ledna 2006 se zlevňuje uhlí o 50%!
.
.
.
Ale pouze živočišné, aby jste se z toho zdražování neposrali!

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...

Víte jaká je Paroubkova oblíbená?
"Čechy krásné, Čechy mé, bijme holí, bijme je!"

Hodnocení vývoje po Listopadu 1989:
"Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti!"

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově.
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím.
Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!", křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče:
"Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá:
"Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

Když slepičinec je slepičí exkrement a kravinec je kravský exkrement, co je potom lidovec?

"Jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem?"
"Václav Havel by si Moniku Lewinskou vzal."

Přijdou George Bush, Vladimir Putin a Václav Klaus do nebe. Stojí před Bohem, ten ukáže na Bushe.
Kdo jsi ty? ptá se. Bush odpoví: Já jsem George Bush, president Spojených států amerických. Dobře, posaď po mé pravici.
A kdo jsi ty? ptá se Putina. Ten odpoví: Já jsem Vladimir Putin, president Ruska. Dobře, posaď se po mé levici.
A kdo jsi ty? zeptá se nakonec Klause.
Ten na něj ukáže prstem a řekne: Já jsem Václav Klaus a TY mi sedíš na židli!!!

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

Grosstapo = GROSSova TAjná POlicie...

Správa z tisku: V jednom nejmenovaném bordelu v Praze v noci hořelo, uhořelo 5 poslanců, ostatní k...vy se podařilo zachránit.

Reporter v televizi hlasi:
- Vazeni divaci. Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobrou a jednu spatnou.
- Ta spatna je, ze dva poslanci onemocneli BSE.
- Ta dobra je, ze ted se bude muset vybit cele stado.

„Co je nového?” táže se horal na nákupu ve městě.
Prodavač ho informuje: „Klause zvolili prezidentem.”
„Cože,” komentuje to stařík, „on už nám Bush neporoučí?”

„Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”

Jak se jmenuje nejnovější film pro pamětníky?
Volby do poslanecké sněmovny 2002.

Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.