Vtipy
Moudra
Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy Microsoft. Personální šéf si pozval tohoto muže na pohovor a ke vstupnímu testu uklízeče.
V průběhu pohovoru mu říká:
„Jste přijat, dejte mi Váš e-mail, já Vám pošlu formulář k vyplnění a instrukce, kde a kdy se máte hlásit."
Nezaměstnaný zoufale odvětí, že nemá počítač a e-mail nevlastní.
„Když tedy nemáte e-mail, tak to virtuálně neexistujete, a tak nemůžete tuto práci získat."
Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má už jen 10 dolarů v peněžence. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek. Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s 80 dolary.
Tak jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz.
Později si koupí ojetou káru, kterou zanedlouho vyměňuje za dodávku a o něco později založí firmu s flotilou nákladních automobilů.
Po několika letech vlastní tento muž jeden z největších velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech.
Jak myslí na budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail adresu, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádnou e-mail adresu nemá.
„To je zvláštní," povídá makléř, „vy nemáte žádný e-mail a přesto jste dokázal vybudovat takové Impérium? Představte si, kde byste dnes byl, kdybyste email měl?"
Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí: „Byl bych uklízeč u Microsoftu."
Poučení 1: Internet Ti život neuspořádá.
Poučení 2: Jestli chceš uklízet u Microsoftu, založ si e-mail.
Poučení 3: Jestli nemáš e-mail a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem.
Poučení 4: Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi blíže k tomu být uklízečem než milionářem!
V průběhu pohovoru mu říká:
„Jste přijat, dejte mi Váš e-mail, já Vám pošlu formulář k vyplnění a instrukce, kde a kdy se máte hlásit."
Nezaměstnaný zoufale odvětí, že nemá počítač a e-mail nevlastní.
„Když tedy nemáte e-mail, tak to virtuálně neexistujete, a tak nemůžete tuto práci získat."
Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má už jen 10 dolarů v peněžence. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek. Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s 80 dolary.
Tak jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz.
Později si koupí ojetou káru, kterou zanedlouho vyměňuje za dodávku a o něco později založí firmu s flotilou nákladních automobilů.
Po několika letech vlastní tento muž jeden z největších velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech.
Jak myslí na budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail adresu, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádnou e-mail adresu nemá.
„To je zvláštní," povídá makléř, „vy nemáte žádný e-mail a přesto jste dokázal vybudovat takové Impérium? Představte si, kde byste dnes byl, kdybyste email měl?"
Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí: „Byl bych uklízeč u Microsoftu."
Poučení 1: Internet Ti život neuspořádá.
Poučení 2: Jestli chceš uklízet u Microsoftu, založ si e-mail.
Poučení 3: Jestli nemáš e-mail a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem.
Poučení 4: Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi blíže k tomu být uklízečem než milionářem!
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...
Tu je třeba najít a zastřelit...
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře.
Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"
Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích.
Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
Je hrozná zima a na zemi sedí ptáče, celé zmrzlé, na kost prokřehlé. Jde kolem kráva a nevědomky na ptáče vypustí krásně teplé lejno. Ptáče rychle rozmrzne, oživne, cítí se líp a líp a tak si začne pískat. Jde kolem kočka, uslyší pískání, tak ptáče z lejna vytáhne a sežere. Z toho, vážení, plynou tato tři poučení:
1. Když se na tebe někdo vysere, nemusí být nutně tvůj nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí být nutně tvůj přítel.
3. Když jsi v teple a pohodě, tak drž hubu.
1. Když se na tebe někdo vysere, nemusí být nutně tvůj nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí být nutně tvůj přítel.
3. Když jsi v teple a pohodě, tak drž hubu.
Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.
Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!
Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.
Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.
Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!
Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se
stvořitelem:
Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.
Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!
Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.
Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.
Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!
Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se
stvořitelem:
Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!
Varování výrobců alkoholu
1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
4:Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
4:Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to snad vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...
Předcházej nemocem ... umři.
Učitel filozofie jednoho dne přišel, do třídy. Když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil ji až povrch kameny. Potom se zeptal studentů, zda si myslí, že je nádoba plná?
Studenti s ním souhlasili, že je. Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě,že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je. Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby. Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.Teď už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl :" Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba. Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti..., všechno, co je tak důležité, že kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující. Kamínky znázorňují ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnání, dům, auto... A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny. To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti - materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.
Studenti s ním souhlasili, že je. Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě,že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je. Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby. Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.Teď už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl :" Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba. Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti..., všechno, co je tak důležité, že kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující. Kamínky znázorňují ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnání, dům, auto... A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny. To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti - materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
*****
Někteří chybějí okamžitě - jiní nebudou chybět nikdy.
*****
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!"
Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.
Morální ponaučení:
*****
Někteří chybějí okamžitě - jiní nebudou chybět nikdy.
*****
Co ma žena a fazole společného?
Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!
Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!
Cestuje skupina inženýru se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá:"Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažeru a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, pruvodeí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýru, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."
Ponaučení:
Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýru, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."
Ponaučení:
Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
10 důvodů, proč je koledování o Halloweenu lepší než sex?
1. Můžete to dělat s celým sousedstvím!
2. Po ránu si nepřipadáte tak provinile.
3. Nevadí, když děti uslyší vaše chrčení, křik a řev. (Naopak.Budou mít větší respekt.)
4. Když se vám to nelíbí, vždycky můžete jít o dům dál.
5. I za čtyřicet let vám bonbony budou chutnat.
6. Nevadí, když osoba, se kterou to děláte, si představuje někoho jiného...jste někdo jiný!
7. Nemusíte skládat komplimenty osobě, od které něco chcete dostat.
8. Čím děsivěji vypadáte, tím větší je úspěch!
9. Když se unavíte, můžete počkat deset minut a jít na to zas!
10. Máte zaručeno, že dostanete alespoň něco...
1. Můžete to dělat s celým sousedstvím!
2. Po ránu si nepřipadáte tak provinile.
3. Nevadí, když děti uslyší vaše chrčení, křik a řev. (Naopak.Budou mít větší respekt.)
4. Když se vám to nelíbí, vždycky můžete jít o dům dál.
5. I za čtyřicet let vám bonbony budou chutnat.
6. Nevadí, když osoba, se kterou to děláte, si představuje někoho jiného...jste někdo jiný!
7. Nemusíte skládat komplimenty osobě, od které něco chcete dostat.
8. Čím děsivěji vypadáte, tím větší je úspěch!
9. Když se unavíte, můžete počkat deset minut a jít na to zas!
10. Máte zaručeno, že dostanete alespoň něco...
Jeden bohatý muž zemře, přijde do nebe a ptá se, zda se může vrátit na zem pro něco, co tam zapomněl. Jeho přání je výjimečně vyhověno. Po návratu na zem začne sbírat všechno zlato, co za život získal. Naskládal si zlaté cihly na krosnu a vrátil se do nebe.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato.
Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.
U vstupní brány se ho anděl ptá, pro co se na zem vracel a on mu pyšně ukazuje své zlato.
Anděl odpovídá: Ale proč sem do nebe nosíš tyhle dlažební kostky?
Bible Zj 21:21 A náměstí toho města je z ryzího zlata jako z průzračného křišťálu.
Milé děti, dnes si něco povíme o snižování daní. Nebojte se toho tématu, vysvětlíme si vše tak, že tomu bude každý rozumět.
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1000 korun. Pánové se dohodli na tom, že se na té tisícovce budou podílet podle výše placených daní. První čtyři, ti nejchudší, tedy neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun.
Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1000, protože jsou stálí zákazníci, což bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánů platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, že chodí na oběd. Hostinský jim proto navrhl podělit se o úsporu v poměru plateb za oběd.
Vzal papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto:
Pátý pán už nebude muset platit nic (stejně jako první čtyři), což u něj činí úsporu 100%. Šestý bude platit 20 korun namísto třiceti, čímž ušetří 33%. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28%. Osmý pán zaplatí 90 namísto 120 korun a ušetří 25%. Devátý zaplatí 140 korun, nikoliv 180, takže ušetří 22%. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16%. Každý z těch šesti na tom bude lépe, než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch uspořených 200 korun dostanu jen deset?", křičel šestý pan, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokačoval: "A tenhleten dostane hned celou stovku!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!"
A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili nepříjemnou věc: Všichni dohromady neměli ani polovinu obnosu, který zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
Tak takhle, milé děti, funguje daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Na světě je tolik jiných pěkných restaurací...
Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1000 korun. Pánové se dohodli na tom, že se na té tisícovce budou podílet podle výše placených daní. První čtyři, ti nejchudší, tedy neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun.
Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1000, protože jsou stálí zákazníci, což bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánů platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, že chodí na oběd. Hostinský jim proto navrhl podělit se o úsporu v poměru plateb za oběd.
Vzal papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto:
Pátý pán už nebude muset platit nic (stejně jako první čtyři), což u něj činí úsporu 100%. Šestý bude platit 20 korun namísto třiceti, čímž ušetří 33%. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28%. Osmý pán zaplatí 90 namísto 120 korun a ušetří 25%. Devátý zaplatí 140 korun, nikoliv 180, takže ušetří 22%. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16%. Každý z těch šesti na tom bude lépe, než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch uspořených 200 korun dostanu jen deset?", křičel šestý pan, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokačoval: "A tenhleten dostane hned celou stovku!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!"
A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili nepříjemnou věc: Všichni dohromady neměli ani polovinu obnosu, který zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.
Tak takhle, milé děti, funguje daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Na světě je tolik jiných pěkných restaurací...