Vtipy
Počítače
"Technická podpora, WordPerfect, můžu Vám pomoci?"
"Ano,...ehm ..., mám problémy s WordPerfectem."
"Jaké problémy?"
"No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna
slova."
"Vypařila?"
"No, prostě zmizela."
"Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka."
"Nevypadá."
"Jak to myslíte, nevypadá?"
"Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu."
"Jste pořád v WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?"
"Jak to poznám?"
"Vidíte na obrazovce C: kurzor?"
"Co je to cekurzor?"
"Nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?"
"Tam není žádná šipka - já jsem Vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani
to, co napíšu!"
"Je na Vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, je-li
zapnutý nebo vypnutý?"
"Co je to monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom
nějaké světélko, které bliká, když je to zapnuté?"
"To nevím."
"Dobře, tak se podívejte na Váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli
je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?"
"Ano, myslím, že ano."
"Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní
zapojen."
"...ano, je."
"Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj
byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?"
"Ne."
"No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten
druhý kabel."
"Dobře, už ho mám."
"Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu
do Vašeho počítače."
"Nedosáhnu tam."
"Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?"
"Ne."
"Ani když si kleknete nebo se nahnete?"
"Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu
tma."
"Tma?"
"Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je
světlo z okna."
"No, tak rozsviťte."
"To nejde."
"Ne? Proč to nejde?"
"Protože tu máme výpadek elektřiny."
"Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme.
máte
pořád ty krabice a papíry, v kterých Vám donesli ten počítač?"
"Ano, mám je schované na záchodě."
"Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho
přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do
obchodu, kde byl zakoupen."
"Opravdu? Je to tak špatné?"
"Ano, obávám se, že ano."
"Aha, tak dobře. Co jim mám říct?"
"Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!"
"Ano,...ehm ..., mám problémy s WordPerfectem."
"Jaké problémy?"
"No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna
slova."
"Vypařila?"
"No, prostě zmizela."
"Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka."
"Nevypadá."
"Jak to myslíte, nevypadá?"
"Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu."
"Jste pořád v WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?"
"Jak to poznám?"
"Vidíte na obrazovce C: kurzor?"
"Co je to cekurzor?"
"Nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?"
"Tam není žádná šipka - já jsem Vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani
to, co napíšu!"
"Je na Vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, je-li
zapnutý nebo vypnutý?"
"Co je to monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom
nějaké světélko, které bliká, když je to zapnuté?"
"To nevím."
"Dobře, tak se podívejte na Váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli
je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?"
"Ano, myslím, že ano."
"Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní
zapojen."
"...ano, je."
"Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj
byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?"
"Ne."
"No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten
druhý kabel."
"Dobře, už ho mám."
"Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu
do Vašeho počítače."
"Nedosáhnu tam."
"Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?"
"Ne."
"Ani když si kleknete nebo se nahnete?"
"Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu
tma."
"Tma?"
"Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je
světlo z okna."
"No, tak rozsviťte."
"To nejde."
"Ne? Proč to nejde?"
"Protože tu máme výpadek elektřiny."
"Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme.
máte
pořád ty krabice a papíry, v kterých Vám donesli ten počítač?"
"Ano, mám je schované na záchodě."
"Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho
přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do
obchodu, kde byl zakoupen."
"Opravdu? Je to tak špatné?"
"Ano, obávám se, že ano."
"Aha, tak dobře. Co jim mám říct?"
"Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!"
Sekretarka: Mam takovy problem s Windows....
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretarka: Eee...kvetinac.
Hotline: Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka: A jo tak...no...Sony!
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretarka: Eee...kvetinac.
Hotline: Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka: A jo tak...no...Sony!
Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Co se deje na monitoru?
No nic...
Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. - klik klik klik klik klik...)
A ted?
Porad nic...
Jak presne zadavate tenhle prikaz?
No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L.
Asi ma byt CONTROL s K, ze?
A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Co se deje na monitoru?
No nic...
Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. - klik klik klik klik klik...)
A ted?
Porad nic...
Jak presne zadavate tenhle prikaz?
No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L.
Asi ma byt CONTROL s K, ze?
Klient: Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline: Uf, jaky pouzivate operacni system?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline: Uf, jaky pouzivate operacni system?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky?
1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Winword 6.0 Uninstall: Not enough disk space to uninstall WinWord.
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!
Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si: "Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.
Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari:
C:WindowsSystemDokumenty...
C:WindowsSystemDokumenty...
Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Vite jakym prikazem (v DOSu) zablokujete klavesnici? Napisete CRASH a odentrujete desetikilovym kladivem.
Mami, podivej - programatoři!
Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!
Aha, a ja myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí s mozoly na zadku.
Ale kdepak synku, to jsou přeci opice!
Aha, a ja myslel, že to jsou programátoři: neumytí, střapatí s mozoly na zadku.
Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
Ženy Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows XP?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
Personální politika Víte, jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti??
No přece dobrý začátek!!
No přece dobrý začátek!!
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Bush říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Bush říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Změna názvu Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586? Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999983605.
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
URLog.