Vtipy
Počítače
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes
Kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky?
1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
1. Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes
Klient: Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline: Uf, jaky pouzivate operacni system?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline: Uf, jaky pouzivate operacni system?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes
Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Co se deje na monitoru?
No nic...
Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. - klik klik klik klik klik...)
A ted?
Porad nic...
Jak presne zadavate tenhle prikaz?
No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L.
Asi ma byt CONTROL s K, ze?
A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
Co se deje na monitoru?
No nic...
Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. - klik klik klik klik klik...)
A ted?
Porad nic...
Jak presne zadavate tenhle prikaz?
No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L.
Asi ma byt CONTROL s K, ze?
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes
Sekretarka: Mam takovy problem s Windows....
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretarka: Eee...kvetinac.
Hotline: Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka: A jo tak...no...Sony!
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretarka: Eee...kvetinac.
Hotline: Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
Sekretarka: A jo tak...no...Sony!
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes
"Technická podpora, WordPerfect, můžu Vám pomoci?"
"Ano,...ehm ..., mám problémy s WordPerfectem."
"Jaké problémy?"
"No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna
slova."
"Vypařila?"
"No, prostě zmizela."
"Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka."
"Nevypadá."
"Jak to myslíte, nevypadá?"
"Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu."
"Jste pořád v WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?"
"Jak to poznám?"
"Vidíte na obrazovce C: kurzor?"
"Co je to cekurzor?"
"Nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?"
"Tam není žádná šipka - já jsem Vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani
to, co napíšu!"
"Je na Vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, je-li
zapnutý nebo vypnutý?"
"Co je to monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom
nějaké světélko, které bliká, když je to zapnuté?"
"To nevím."
"Dobře, tak se podívejte na Váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli
je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?"
"Ano, myslím, že ano."
"Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní
zapojen."
"...ano, je."
"Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj
byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?"
"Ne."
"No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten
druhý kabel."
"Dobře, už ho mám."
"Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu
do Vašeho počítače."
"Nedosáhnu tam."
"Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?"
"Ne."
"Ani když si kleknete nebo se nahnete?"
"Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu
tma."
"Tma?"
"Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je
světlo z okna."
"No, tak rozsviťte."
"To nejde."
"Ne? Proč to nejde?"
"Protože tu máme výpadek elektřiny."
"Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme.
máte
pořád ty krabice a papíry, v kterých Vám donesli ten počítač?"
"Ano, mám je schované na záchodě."
"Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho
přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do
obchodu, kde byl zakoupen."
"Opravdu? Je to tak špatné?"
"Ano, obávám se, že ano."
"Aha, tak dobře. Co jim mám říct?"
"Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!"
"Ano,...ehm ..., mám problémy s WordPerfectem."
"Jaké problémy?"
"No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna
slova."
"Vypařila?"
"No, prostě zmizela."
"Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka."
"Nevypadá."
"Jak to myslíte, nevypadá?"
"Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu."
"Jste pořád v WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?"
"Jak to poznám?"
"Vidíte na obrazovce C: kurzor?"
"Co je to cekurzor?"
"Nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?"
"Tam není žádná šipka - já jsem Vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani
to, co napíšu!"
"Je na Vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, je-li
zapnutý nebo vypnutý?"
"Co je to monitor?"
"To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom
nějaké světélko, které bliká, když je to zapnuté?"
"To nevím."
"Dobře, tak se podívejte na Váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli
je na něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?"
"Ano, myslím, že ano."
"Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní
zapojen."
"...ano, je."
"Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj
byly zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?"
"Ne."
"No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten
druhý kabel."
"Dobře, už ho mám."
"Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu
do Vašeho počítače."
"Nedosáhnu tam."
"Aha. Dobře... vidíte, jestli je zapojen?"
"Ne."
"Ani když si kleknete nebo se nahnete?"
"Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu
tma."
"Tma?"
"Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je
světlo z okna."
"No, tak rozsviťte."
"To nejde."
"Ne? Proč to nejde?"
"Protože tu máme výpadek elektřiny."
"Výpadek... výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme.
máte
pořád ty krabice a papíry, v kterých Vám donesli ten počítač?"
"Ano, mám je schované na záchodě."
"Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho
přesně tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do
obchodu, kde byl zakoupen."
"Opravdu? Je to tak špatné?"
"Ano, obávám se, že ano."
"Aha, tak dobře. Co jim mám říct?"
"Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!"
Archivní hodnocení (2004–2012) · Hlasovat dnes