Vtipy
Škola...
Anička donesla ze školy poznámku: "Vaše dcera nic neumí."
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní: "Právě proto ji posílám do školy!"
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní: "Právě proto ji posílám do školy!"
Můžeš mi říct, křičí otec, jak je možné že jsi dostal trojku z mravů??
Kouřil jsem na záchodě, přiznává se synáček.
Nelži, za to jsem já dostal dvojku!
No jo, brání se syn, ale tys asi nepoblil učitelku...
Kouřil jsem na záchodě, přiznává se synáček.
Nelži, za to jsem já dostal dvojku!
No jo, brání se syn, ale tys asi nepoblil učitelku...
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!
Jakej je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
Žádnej, buď je vyčerpaná nebo nasraná!!!
Žádnej, buď je vyčerpaná nebo nasraná!!!
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Milenci v noci po milováví:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka.
A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve:
"A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve:
"A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
Paní učitelka vypráví dětem:
"Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?
"Sím, hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"
"Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?
"Sím, hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Přijde paní učitelka do třídy a povídá:
"Tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne, nemusí celý týden chodit do školy."
V pondělí zadá paní učitelka otázku:
"Tak děti, kdo ví, kolik kg písku je na Sahaře?" Ve třídě je ticho - nikdo neví.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, sedne si za katedru a zaječí: "Kdo sem dal tu chcíplou myš??"
Ládíček se přihlásí a povídá: "Já, tak nashledanou za týden!"
"Tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne, nemusí celý týden chodit do školy."
V pondělí zadá paní učitelka otázku:
"Tak děti, kdo ví, kolik kg písku je na Sahaře?" Ve třídě je ticho - nikdo neví.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, sedne si za katedru a zaječí: "Kdo sem dal tu chcíplou myš??"
Ládíček se přihlásí a povídá: "Já, tak nashledanou za týden!"
Ve třídě říká paní učitelka dětem:
"Děti, kdo si myslí, že děti nosí čáp, ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného, ať si stoupne do pravé části."
Přihlásí se Maruška a ptá se paní učitelky:
"Paní učitelko a ti, co už souložili si můžou jít na chodbu zapálit?"
"Děti, kdo si myslí, že děti nosí čáp, ať si stoupne do levé části třídy a kdo si myslí něco jiného, ať si stoupne do pravé části."
Přihlásí se Maruška a ptá se paní učitelky:
"Paní učitelko a ti, co už souložili si můžou jít na chodbu zapálit?"
Moderní slovní úloha I.
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra.
Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte.
Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).
Moderní slovní úloha III.
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu
Moderní slovní úloha VI. (poslední)
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých. živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2
"Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?"
Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu
Moderní slovní úloha II.
Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra.
Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte.
Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).
Moderní slovní úloha III.
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
Moderní slovní úloha IV.
Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
Moderní slovní úloha V.
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu
Moderní slovní úloha VI. (poslední)
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých. živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2
"Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?"
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..."
Tejden před zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..."
Svatej Petr povídá:
"Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
"Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..."
Tejden před zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj..." Večer před zkouškama:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..."
Svatej Petr povídá:
"Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.
Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku".
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?" ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
"Hrála jsem si na písku".
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?" ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na velikým slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."
Akademický humor:
- Dobrý den, pane Perkinsi, dobře že jste přišel. Vím, že jste velmi
zaměstnaný člověk, ale myslím, že tuto záležitost nemůžeme probírat
přes telefonní záznamník.
- Samozřejmě, pane řediteli, jestli má Tommy nějaké problémy nerad bych
ho v tom nechal.
- Řeknu vám upřímně, Tommy má velké problémy. Poslední dobou jeho
přístup nesplňuje naše očekávání. Postrádá jakýkoliv zájem o výuku,
odmítá se zapojit do sportovního života. Jeho učitelé od něj už delší
dobu neviděli ani jeden domácí úkol. Řeknu vám otevřeně, pane Perkinsi,
kdyby váš syn nebyl mrtev, nechal bych ho vyloučit.
- Cože?
- Slyšel jste dobře - Vyloučit!!! Kdybych s úmrtím vašeho syna neměl
určité problémy, už by byl dávno pryč.
- On je mrtev?
- Ano, leží tam jako prkno. Je mírně dozelena. Obávám se, že je to pro
jeho přístup naprosto typické. Vůbec se nedokáže kontrolovat. Chvíli je
jako utržený z řetězu a hned nato úplně tuhý a začíná páchnout.
- Jak zemřel?
- Zajímá vás to hodně?
- Myslím, že ano.
- Tak dobře. Souvisí to s naší knihovnou. Poslední dobou máme problémy
s tím, že hoši si berou knihy a nemají přitom v pořádku průkazky. Váš
syn byl při tom přistižen. Uštědřil jsem mu výprask, během kterého
zemřel. Takže neukázněný žák byl odhalen a s disciplínou v knihovně už
žádné problémy mít nebudeme. Abyste rozuměl, systém knihovních
průkazek...
- Moment, vy jste ho zabil?
- Ano, ale nepřerušujte mě, prosím vás, nejsem na to zvyklý. Náš systém
knihovních průkazek...
- Co se vlastně stalo?
- Hoši vklouzávali do knihovny a brali si tam knížky...
- To se stalo při tom výprasku?
- No jistě. V jednom okamžiku se začínal ohýbat a hned nato leží na
zemi úplně mrtvý. Pane Perkinsi, váš morbidní zájem o smrt vašeho syna
mě velmi znepokojuje. Já jsem tu hovořil o jeho přístupu a řeknu vám,
upřímně už chápu, po kom to má.
- Vy jste šílený!
- Ne jenom pěkně naštvaný. Kvůli zařizování pohřbu vašeho syna jsem byl
nucen zrušit středeční odpolední vyučování.
- To je hrůza.
- Ano, je to hrůza, přinejmenším by to byla hrůza, kdyby to byla
pravda.
- Prosím?
- Žertoval jsem, pane Perkinsi. Omluvte prosím můj zvláštní akademický
humor. Trochu jsem si z vás vystřelil.
- Díky Bohu.
- Přece bych nikdy nezrušil odpolední vyučování kvůli pohřbu kdejakého
zmetka.
- Dobrý den, pane Perkinsi, dobře že jste přišel. Vím, že jste velmi
zaměstnaný člověk, ale myslím, že tuto záležitost nemůžeme probírat
přes telefonní záznamník.
- Samozřejmě, pane řediteli, jestli má Tommy nějaké problémy nerad bych
ho v tom nechal.
- Řeknu vám upřímně, Tommy má velké problémy. Poslední dobou jeho
přístup nesplňuje naše očekávání. Postrádá jakýkoliv zájem o výuku,
odmítá se zapojit do sportovního života. Jeho učitelé od něj už delší
dobu neviděli ani jeden domácí úkol. Řeknu vám otevřeně, pane Perkinsi,
kdyby váš syn nebyl mrtev, nechal bych ho vyloučit.
- Cože?
- Slyšel jste dobře - Vyloučit!!! Kdybych s úmrtím vašeho syna neměl
určité problémy, už by byl dávno pryč.
- On je mrtev?
- Ano, leží tam jako prkno. Je mírně dozelena. Obávám se, že je to pro
jeho přístup naprosto typické. Vůbec se nedokáže kontrolovat. Chvíli je
jako utržený z řetězu a hned nato úplně tuhý a začíná páchnout.
- Jak zemřel?
- Zajímá vás to hodně?
- Myslím, že ano.
- Tak dobře. Souvisí to s naší knihovnou. Poslední dobou máme problémy
s tím, že hoši si berou knihy a nemají přitom v pořádku průkazky. Váš
syn byl při tom přistižen. Uštědřil jsem mu výprask, během kterého
zemřel. Takže neukázněný žák byl odhalen a s disciplínou v knihovně už
žádné problémy mít nebudeme. Abyste rozuměl, systém knihovních
průkazek...
- Moment, vy jste ho zabil?
- Ano, ale nepřerušujte mě, prosím vás, nejsem na to zvyklý. Náš systém
knihovních průkazek...
- Co se vlastně stalo?
- Hoši vklouzávali do knihovny a brali si tam knížky...
- To se stalo při tom výprasku?
- No jistě. V jednom okamžiku se začínal ohýbat a hned nato leží na
zemi úplně mrtvý. Pane Perkinsi, váš morbidní zájem o smrt vašeho syna
mě velmi znepokojuje. Já jsem tu hovořil o jeho přístupu a řeknu vám,
upřímně už chápu, po kom to má.
- Vy jste šílený!
- Ne jenom pěkně naštvaný. Kvůli zařizování pohřbu vašeho syna jsem byl
nucen zrušit středeční odpolední vyučování.
- To je hrůza.
- Ano, je to hrůza, přinejmenším by to byla hrůza, kdyby to byla
pravda.
- Prosím?
- Žertoval jsem, pane Perkinsi. Omluvte prosím můj zvláštní akademický
humor. Trochu jsem si z vás vystřelil.
- Díky Bohu.
- Přece bych nikdy nezrušil odpolední vyučování kvůli pohřbu kdejakého
zmetka.
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.