Vtipy

Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí? ptá se plnoštíhlá paní svého doktora. Točit hlavou napravo a nalevo, odpoví lékař. A kolikrát? Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…

Co je to pleonasmus? Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem. Nějaký příklad? Brno – venkov.

Vlítne kovboj do kantýny a zařve: „Kdo mi ukradl mého koně? Jestli se okamžitě nepřizná, tak udělám to, co můj strýc před padesáti lety!“ Chvíli je ticho a pak se ozve jeden muž: „Máš ho za rohem.“ Pak mu to nedá a zeptá se: „Co udělal tvůj strýc před padesáti lety?“ „Šel domů pěšky.“

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

Nemilá situace, v porodnici byla záhy po porodu promíchána tři novorozeňata od nigerijské, slovenské a maďarské maminky. Rodičky jsou čerstvě po porodu, tak pozvou tatínky, ať se rozhodnou, čí je které mimino. Ti přijdou a Slovák se hned sápe po černouškovi. Všichni se ho ptají proč, vždyť je přeci zřejmé, že není jeho. Ten ale nehne brvou: „Možno to nie je moje, ale Maďara riskovať nebudem!“

Dva právníci šli na večeři.
Poručili si kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:

"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"

Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá:

"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píči na zbývající dva měsíce!"

Stupně zimy

+ 18 obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+ 2 italská auta nejdou nastartovat
0 destilovaná voda zamrzá
- 1 dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 pes se ti snaží nacpat do postele
- 10 francouzská auta přestávají startovat
- 12 politikové začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 americká auta nejdou nastartovat
- 18 helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 dech se stává slyšitelným
- 24 německá auta nejdou nastartovat
- 29 pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
- 30 žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 39 vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 50 auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60 obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 72 advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
- 75 Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 alkohol zmrz, Rus je proto nasranej
- 268 hélium zkapalnělo
- 273,15 absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Lekce z asertivity

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej dpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímok pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
"Di do hajzlu ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na
podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"

Sedí chlapík doma a balí špeka. Příde jeho stárá seřve ho co si jako myslí a ať padá na balkon.
Típek vyleze na balkón, zahulí si a najednou oblohou prolítne žlutá koule.
Típek čučí jak blázen, ale řeknesi to nic, a dá si dalšího.
Zas proletí žlutá koule.
Už je to podezřelé, ale furt pohoda tak si dá třetího a zas ta koule.
Najednou tam vlítne jeho žena a povídá Pepo pojď dovnitř, sedíš tady už tři dny...

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: "Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!"

Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"

Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

Špičková firma.
Všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením.
Do práce přicházejí před sedmou ráno.
Končí po deváté večer.
Často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté
a před šestnáctou odchází domů.
Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to
jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověď?
"Promiňte, ale mám dovolenou ..."

Co vznikne, když zkřížíte Petra Novotného a Shoggotha?
Karel Gott

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.
Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká:
"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr:
"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."