Vtipy
Ostatní
Co vznikne, když zkřížíte Petra Novotného a Shoggotha?
Karel Gott
Karel Gott
Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. "Ne, to ne!" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. "Né, to už vůbec ne!" povídá pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě nádherné letušky a kouří pilotům.
"Jo, tak tohlecto, to beru." říká pilot.
"No, jenže to nejde, tohle je peklo pro letušky!" odpoví s úsměvem Lucifer.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. "Ne, to ne!" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. "Né, to už vůbec ne!" povídá pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě nádherné letušky a kouří pilotům.
"Jo, tak tohlecto, to beru." říká pilot.
"No, jenže to nejde, tohle je peklo pro letušky!" odpoví s úsměvem Lucifer.
Přijde takhle do banky starší chlapek a povída u okynka:
"Chci si otevřít účet."
"A jaky typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě učet."
"Prosím, pane? Snad jsem špatne slyšela..."
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet."
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!"
Konverzace ješte chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera.
Ten se s ni vrátí k okenku a povída: "Tak, co tady je za problém?"
"Kurva, žádnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podělanejch
padesát milionů a chci si vodevřít jeden zasranej úcet!"
"Ach ták. A tahle stara kráva vam chce zkazit den, že?"
"Chci si otevřít účet."
"A jaky typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě učet."
"Prosím, pane? Snad jsem špatne slyšela..."
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet."
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!"
Konverzace ješte chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera.
Ten se s ni vrátí k okenku a povída: "Tak, co tady je za problém?"
"Kurva, žádnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podělanejch
padesát milionů a chci si vodevřít jeden zasranej úcet!"
"Ach ták. A tahle stara kráva vam chce zkazit den, že?"
Špičková firma.
Všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením.
Do práce přicházejí před sedmou ráno.
Končí po deváté večer.
Často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté
a před šestnáctou odchází domů.
Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to
jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověď?
"Promiňte, ale mám dovolenou ..."
Všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením.
Do práce přicházejí před sedmou ráno.
Končí po deváté večer.
Často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté
a před šestnáctou odchází domů.
Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to
jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověď?
"Promiňte, ale mám dovolenou ..."
Dva právníci šli na večeři.
Poručili si kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Poručili si kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Děda si příjde uložit do StSp 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká:
"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp"
"A co když krachne celá StSp?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem"
"A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká:
"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp"
"A co když krachne celá StSp?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem"
"A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"
Na nádražním hajzliku sedí dva vedle sebe, ten jeden tam sedí a tlačí už snad půl hodiny a hovno stále v poslední zatáčce, když přijde druhý, zavře dveře a hned poté PRC-PRC a Žbluňk
Ten první se obrátí k druhému a povídá:
"Teda pane, to vám závidím, já tu tlačím půl hodiny a stále nic, vy si přijdete a hned PRC-PRC a Žbluňk."
Z vedlejšího záchodku se ozve smutný hlas:
"Pane není co závidět, to PRC-PRC bylo dřív, než jsem rozepnul kalhoty a to Žbluňk, to byl můj mobil...."
Ten první se obrátí k druhému a povídá:
"Teda pane, to vám závidím, já tu tlačím půl hodiny a stále nic, vy si přijdete a hned PRC-PRC a Žbluňk."
Z vedlejšího záchodku se ozve smutný hlas:
"Pane není co závidět, to PRC-PRC bylo dřív, než jsem rozepnul kalhoty a to Žbluňk, to byl můj mobil...."
víte jaký je rozdíl mezi motorkou a nočníkem?
velký na motorce sedí dva a jedou zato na nočníku sedí jeden a ještě musí tlačit.
velký na motorce sedí dva a jedou zato na nočníku sedí jeden a ještě musí tlačit.
Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: "Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!"
President USA a anglický premier sedí v baru. Jeden s ostatních hostů se připojí a ptá se o čem diskutují.
* Plánujeme 3. světovou válku, odpovídá president USA.
* Ale to ne, jaké máte plány...?
* Hodláme pobít 14 milionů muslimů a jednoho IT šéfa.
Host se tváří velice rozpačitě.
* IT šéfa, proč proboha chcete pobít IT šéfa...??
V tom okamžiku poklape premiér presidenta po rameni a říká:
* Co jsem Ti říkal, nikdo se nebude starat o těch 14 milionů!
* Plánujeme 3. světovou válku, odpovídá president USA.
* Ale to ne, jaké máte plány...?
* Hodláme pobít 14 milionů muslimů a jednoho IT šéfa.
Host se tváří velice rozpačitě.
* IT šéfa, proč proboha chcete pobít IT šéfa...??
V tom okamžiku poklape premiér presidenta po rameni a říká:
* Co jsem Ti říkal, nikdo se nebude starat o těch 14 milionů!
Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je
na to sleva.
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je
na to sleva.
Sedí chlapík doma a balí špeka. Příde jeho stárá seřve ho co si jako myslí a ať padá na balkon.
Típek vyleze na balkón, zahulí si a najednou oblohou prolítne žlutá koule.
Típek čučí jak blázen, ale řeknesi to nic, a dá si dalšího.
Zas proletí žlutá koule.
Už je to podezřelé, ale furt pohoda tak si dá třetího a zas ta koule.
Najednou tam vlítne jeho žena a povídá Pepo pojď dovnitř, sedíš tady už tři dny...
Típek vyleze na balkón, zahulí si a najednou oblohou prolítne žlutá koule.
Típek čučí jak blázen, ale řeknesi to nic, a dá si dalšího.
Zas proletí žlutá koule.
Už je to podezřelé, ale furt pohoda tak si dá třetího a zas ta koule.
Najednou tam vlítne jeho žena a povídá Pepo pojď dovnitř, sedíš tady už tři dny...
Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?
Už jste někdy viděli sójového psa?
Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
"No já dělám v kamenolomu."
"A jak dlouho tam děláte?"
"No zejtra nastupuju."
Doktor: "A co děláte?"
"No já dělám v kamenolomu."
"A jak dlouho tam děláte?"
"No zejtra nastupuju."