Vtipy

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je
na to sleva.

Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.

President USA a anglický premier sedí v baru. Jeden s ostatních hostů se připojí a ptá se o čem diskutují.
* Plánujeme 3. světovou válku, odpovídá president USA.
* Ale to ne, jaké máte plány...?
* Hodláme pobít 14 milionů muslimů a jednoho IT šéfa.
Host se tváří velice rozpačitě.
* IT šéfa, proč proboha chcete pobít IT šéfa...??
V tom okamžiku poklape premiér presidenta po rameni a říká:
* Co jsem Ti říkal, nikdo se nebude starat o těch 14 milionů!

víte jaký je rozdíl mezi motorkou a nočníkem?
velký na motorce sedí dva a jedou zato na nočníku sedí jeden a ještě musí tlačit.

Děda si příjde uložit do StSp 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká:
"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá StSp"
"A co když krachne celá StSp?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s p. Grossem"
"A Co když krachne vláda v čele s p. Grossem?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. Ne?"

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

Přijde chlap do lékárny a magistr mu povídá : "Vážený pane, chcete-li kyanid draselný, musíte mít recept! Nestačí fotografie tchýně...

Milostná báseň: "Máš oči modré jako jasná letní obloha bez mráčku, řasy černé jako tučňák ve fráčku a tvým vlasům není rovno, jsou hnědé jako...?"

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

Jaký je nejoblíbenější sport cikánů? Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká:
"To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče - úplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko...

Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?", ptá se. "Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři!"

Pamatuješ Karle ...jak jsme spolu jeli vlakem?
Ty jsi vystrčil hlavu, já prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata?

Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se co prej je to za sklenici.
To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
'No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.'
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: 'Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...'

Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy.
První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy."
Vyrazili a první povídal vtipy.
Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."