Vtipy

Na nádražním hajzliku sedí dva vedle sebe, ten jeden tam sedí a tlačí už snad půl hodiny a hovno stále v poslední zatáčce, když přijde druhý, zavře dveře a hned poté PRC-PRC a Žbluňk
Ten první se obrátí k druhému a povídá:
"Teda pane, to vám závidím, já tu tlačím půl hodiny a stále nic, vy si přijdete a hned PRC-PRC a Žbluňk."
Z vedlejšího záchodku se ozve smutný hlas:
"Pane není co závidět, to PRC-PRC bylo dřív, než jsem rozepnul kalhoty a to Žbluňk, to byl můj mobil...."

Přijde takhle do banky starší chlapek a povída u okynka:
"Chci si otevřít účet."
"A jaky typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě učet."
"Prosím, pane? Snad jsem špatne slyšela..."
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet."
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!"
Konverzace ješte chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera.
Ten se s ni vrátí k okenku a povída: "Tak, co tady je za problém?"
"Kurva, žádnej problem. Vyhral jsem v pitomý loterii podělanejch
padesát milionů a chci si vodevřít jeden zasranej úcet!"
"Ach ták. A tahle stara kráva vam chce zkazit den, že?"

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. "Ne, to ne!" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. "Né, to už vůbec ne!" povídá pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě nádherné letušky a kouří pilotům.
"Jo, tak tohlecto, to beru." říká pilot.
"No, jenže to nejde, tohle je peklo pro letušky!" odpoví s úsměvem Lucifer.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!"
"No jasně, tati..."

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo.
Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B netusi od koho to je, nicmene odpovida.
Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A
jen tak mezi řečí jeden praví:
"Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
"Čiži. A tobě?"
"Hmm, či nebo čiži."
"Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
"Nevím ... Či nebo čiži."
"Hmm . . . A koužíš?"
"Koužím!"
"Splostě nadáváš?"
"Kujva že jo!"
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Hm, a souložíš?"
"Co to je?"
... "Tak či!!!"

Rok 1961. V rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru raketu s prvním člověkem na palubě.
Chlapeček to uslyšel a utíká za dědou: "Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!"
"Do vesmíru?! To už neposílají na Sibiř?"

Proběhl průzkum názorů národů celého světa.
Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá:
Co to bylo za značku? Cikán se zamyslí.
Hliníková! Mám se pro ní vrátit?

Víte jaký je matematický vzorec pro lesbičky?
Jedna na druhu...

Jakej je rozdíl mezi chlapem a pávem?
Žádnej. Oba mají malý mozky a péra jenom na ozdobu.

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádný, oba sou dutý a plný semen.

hádanka:
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý,
Edgar Alan Poe to má krátký,
Madonna to nemá vůbec
a opat to má, ale nepoužívá to.
Co to je?
.
.
.
Příjmení.

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkové ovládání na televizi. Nedalo mu to a musel se zeptat: Paní, vždycky sebou nosíte ovladač na televizi? Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést.

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu poví: "Běž natříť okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
No, ale on volal: "zasrané náledí."

Dva jdou do války a velitel povídá:
"Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý.
Když v boji padnete, budete mít 2 možnosti:
Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý.
Když z vás cosi uvaří, budete mít zase 2 možnosti:
Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase 2 možnosti. Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase 2 možnosti:
Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, tak jste definitivně v pr..."