Vtipy

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály. "Ne, to ne!" říká pilot. Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře. "Né, to už vůbec ne!" povídá pilot a otevře další dveře. Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě nádherné letušky a kouří pilotům.
"Jo, tak tohlecto, to beru." říká pilot.
"No, jenže to nejde, tohle je peklo pro letušky!" odpoví s úsměvem Lucifer.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!"
"No jasně, tati..."

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo.
Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B netusi od koho to je, nicmene odpovida.
Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A
jen tak mezi řečí jeden praví:
"Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
"Čiži. A tobě?"
"Hmm, či nebo čiži."
"Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
"Nevím ... Či nebo čiži."
"Hmm . . . A koužíš?"
"Koužím!"
"Splostě nadáváš?"
"Kujva že jo!"
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Hm, a souložíš?"
"Co to je?"
... "Tak či!!!"

Rok 1961. V rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru raketu s prvním člověkem na palubě.
Chlapeček to uslyšel a utíká za dědou: "Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!"
"Do vesmíru?! To už neposílají na Sibiř?"

Proběhl průzkum názorů národů celého světa.
Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá:
Co to bylo za značku? Cikán se zamyslí.
Hliníková! Mám se pro ní vrátit?

Víte jaký je matematický vzorec pro lesbičky?
Jedna na druhu...

Jakej je rozdíl mezi chlapem a pávem?
Žádnej. Oba mají malý mozky a péra jenom na ozdobu.

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádný, oba sou dutý a plný semen.

hádanka:
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý,
Edgar Alan Poe to má krátký,
Madonna to nemá vůbec
a opat to má, ale nepoužívá to.
Co to je?
.
.
.
Příjmení.

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit.
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát.
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkové ovládání na televizi. Nedalo mu to a musel se zeptat: Paní, vždycky sebou nosíte ovladač na televizi? Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést.

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu poví: "Běž natříť okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
No, ale on volal: "zasrané náledí."

Dva jdou do války a velitel povídá:
"Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý.
Když v boji padnete, budete mít 2 možnosti:
Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý.
Když z vás cosi uvaří, budete mít zase 2 možnosti:
Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase 2 možnosti. Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase 2 možnosti:
Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, tak jste definitivně v pr..."

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

Dnes se neda verit uz vubec nicemu. Vidim dvere s napisem zeny, otevru je, a on zachod....