Vtipy

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.
Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká:
"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve fotr:
"Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Major zastaví vojáka:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"jasně kámo..."
"No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!"
"Nemám, pane majore."

Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půlkilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup.
Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:
"Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty píčo!".
Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez rozmyslu řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

Služební pozice:
* nižší managment hraje bowling
* střední managment hraje tenis
* vyšší managment hraje golf
Co z toho plyne? Čím vyšší pozice, tím menší koule!

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce.
Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem.
Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního :
"Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, ja vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..!."

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji na finančním úřadě a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: "Kup čínu" Znamená to jídlo!

Vsadí se kulturista s erotomane, kdo dýl vydrží.
Kulturista bude nosit do 2. patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo vydrží déle, vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc.
Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu," odpadne.
Z toho plyne poučení:
Je lepší mít styky než donášet.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?"
"Jasně že mám!"
"Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že toho psa máte, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu i se svým psem.
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte dvě plechovky."
Pár dní na to ten chlápek přijde zase a chce dvě plechovky krmiva pro kočky. Prodavač chce zase důkaz, že má kočku, a tak chlápek odejde a za chvíli je zpět se svojí kočkou.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení." říká prodavač.
Další den se chlápek zase objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s dírkou ve víku.
"Co pro vás můžu udělat, pane?" Ptá se prodavač.
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?!"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá."
Prodavač vyndal prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno!"
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"...a ty, co přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké píčoviny" není úplně nejvhodnější pro popis našeho sortimentu."

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě.
Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600.000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Že můj bratr, válečný veterán je na vozíčku a slepý? A že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem nevěděl."
"Tak vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych měl proboha dávat vám?"

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."

Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
"No já dělám v kamenolomu."
"A jak dlouho tam děláte?"
"No zejtra nastupuju."

Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?