Vtipy

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel. Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný...

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“ „Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.“

Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí? ptá se plnoštíhlá paní svého doktora. Točit hlavou napravo a nalevo, odpoví lékař. A kolikrát? Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…

Co je to pleonasmus? Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem. Nějaký příklad? Brno – venkov.

Vlítne kovboj do kantýny a zařve: „Kdo mi ukradl mého koně? Jestli se okamžitě nepřizná, tak udělám to, co můj strýc před padesáti lety!“ Chvíli je ticho a pak se ozve jeden muž: „Máš ho za rohem.“ Pak mu to nedá a zeptá se: „Co udělal tvůj strýc před padesáti lety?“ „Šel domů pěšky.“

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

Nemilá situace, v porodnici byla záhy po porodu promíchána tři novorozeňata od nigerijské, slovenské a maďarské maminky. Rodičky jsou čerstvě po porodu, tak pozvou tatínky, ať se rozhodnou, čí je které mimino. Ti přijdou a Slovák se hned sápe po černouškovi. Všichni se ho ptají proč, vždyť je přeci zřejmé, že není jeho. Ten ale nehne brvou: „Možno to nie je moje, ale Maďara riskovať nebudem!“

Dva právníci šli na večeři.
Poručili si kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:

"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"

Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá:

"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píči na zbývající dva měsíce!"

Stupně zimy

+ 18 obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+ 2 italská auta nejdou nastartovat
0 destilovaná voda zamrzá
- 1 dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 pes se ti snaží nacpat do postele
- 10 francouzská auta přestávají startovat
- 12 politikové začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 americká auta nejdou nastartovat
- 18 helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 dech se stává slyšitelným
- 24 německá auta nejdou nastartovat
- 29 pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
- 30 žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 39 vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 50 auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60 obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 72 advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
- 75 Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 alkohol zmrz, Rus je proto nasranej
- 268 hélium zkapalnělo
- 273,15 absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Lekce z asertivity

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej dpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímok pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane".
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:
"Di do hajzlu ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na
podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"

Sedí chlapík doma a balí špeka. Příde jeho stárá seřve ho co si jako myslí a ať padá na balkon.
Típek vyleze na balkón, zahulí si a najednou oblohou prolítne žlutá koule.
Típek čučí jak blázen, ale řeknesi to nic, a dá si dalšího.
Zas proletí žlutá koule.
Už je to podezřelé, ale furt pohoda tak si dá třetího a zas ta koule.
Najednou tam vlítne jeho žena a povídá Pepo pojď dovnitř, sedíš tady už tři dny...

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda prrr! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav: "Vy hovada debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!!!"

Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?"
"Nene, tady je První elektrárenská."
"No, to je jedno. Vás bych taky nakopal do prdele!"

Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

Špičková firma.
Všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením.
Do práce přicházejí před sedmou ráno.
Končí po deváté večer.
Často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté
a před šestnáctou odchází domů.
Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to
jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověď?
"Promiňte, ale mám dovolenou ..."

Co vznikne, když zkřížíte Petra Novotného a Shoggotha?
Karel Gott