Vtipy

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá:
"No, opravdu si nemyslím, že byste měl."
"Prosím vás, proč ne?"
"No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem."
"No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá."
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka:
"Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují..."
"Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?"
"Počkejte, já tomu pořád nerozumím!"
"To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"

Potkají se dvě židovské mámy:
"Tak co, Rut, jak se dari detem?"
"Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

Fischel Farkes povídá svému bohatému synovci, žijícímu v Haifě:
"Pojď, přestěhuj se k nám do našeho malého kibucu."
"To je to tam tak krásné, že mě tam lákáš?"
"Krásné? Je to to nejošklivější místo, které znám."
"Hmm, a co počasí?"
"No, možná nejhorší v celém Izraeli."
"Tak proč mě tam, proboha, lákáš?"
"Tak se podívej na statistiky. Ještě nikdy tu neumřel nikdo bohatý!"

Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí.
Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že ho zabije, když najednou papoušek promluví:
„Počkej do příštího tejdne, uvidíš ten kurz!”

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem...
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Khon potká Roubíčka.
"Tak koukám, Roubíček, jejich Sára se vdala?!"
"Nevdala," odpoví Roubíček.
Khon zaraženě: "Ale já viděl Sáru, jak v parku kojí dítě."
A Roubíček: "Má čas, má mlíko, tak proč by nekojila?!"

Vzal starej Kohn svého malého synka Izáka do zoo. Vtom Izák vyskočí a křičí: "Ježišmarjá, tatínku, koukej jak ta velká vopice v kleci sere a prdí!"
Kohn se otočí, vrazí mu pohlavek a praví: "Pamatuj si, Izáku, že slušně vychovanej židovskej chlapeček neříká "Ježíšmarjá"!!!"

Po mnoha letech potká rabín svého žáka Icika. Ten přijede v drahém bouráku, luxusně oblečen a ověšen zlatem. Rabín se ptá: "Tak co, Icik, jak se daří?"
"Ale, docela dobře."
"A co děláš?"
"Obchoduju."
"Obchoduješ? A jak to děláš? Matematiku jsi nikdy neuměl."
"To máte jednoduché, rábi - za 1 dolar koupím, za 11 dolarů prodám, no a těch 10 procent provize mi stačí."

Jsou takhle v synagoze dva židi - jeden je bohatý obchodník a modlí se, aby se mu povedl stamiliónový obchod, druhý je obyčejný kramář a nutně potřebuje tisíc korun.
Chodí tam každý den a kramář se modlí: "Jehovo, Jehovo, dej ať získám tisíc korun. Jehovo, Jehovo, dej ať získám tisíc korun."
Ke konci třetího dne už to obchodník nevydrží a vrazí mu do ruky tisícovku se slovy: "Tumáte a nerušej mi Jehovu!"

Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: "Tak jak, Roubíček, co je nového?"
A Roubíček odpoví: "Ale chudák moje tchýně, už to má taky za sebou."
Khon na to: "Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!"
"Ale vždyť taky neměla," říká Roubíček. "Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě."
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: "Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!"
A Roubíček odpoví: "Víte Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte jak se do toho nádherně staví kolo?"

Povídá Kohn Abelesovi:
Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.
Film? O sexu?
Ano.
Co je na tom tak pěknýho?
Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!
???????
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!

Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listovat v Bibli a povídá:
"No, myslím, že mohu říci téměr s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem."
Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu... a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď. Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína.
Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví:
"Jsem si jistý, že sex je zábava."
"Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak."
Rabín tiše vysvětluje:
"No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku."

Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá:
"Chlapče, skoč dolů."
Děcko zamrmlá:
"Já se bojím, že se bouchnu!"
"Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil..."
Tak synek sebral odvahu, skořil, tatínek nehnul ani prstem, synek se pěkně praštil. Když se vybřečel, Roubíček mu povídá:
"Tak, hochu, teď jsi dostal svoji první velkou životní lekci. Nikdy nikomu nevěř, ani vlastnímu otci."

Ve vlaku na americkém středozápadě se sejdou rabín, kněz a indiánský šaman. Je horko a v kupé lítají otravné mouchy. Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi. Šaman švihne rukou, mouchy chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi. Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
"Hej, nechcete koupit mouchu?"

"Prosím tě, Izák, měl bys koupit nové záclony, protože se naproti do domu nastěhoval nový nájemník, tak aby na mě nekoukal, až se budu převlékat."
"Ale Sára, až ten tě uvidí, tak si záclony zatáhne sám."

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu:
"Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?"
"Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000."
"No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín.
Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká:
"To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, v tom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli."
Mohamedán na to:
"To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to:
"Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka: "Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."
"Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!"

Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
Tak jo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: "Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."