Vtipy

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Lidé přicházejí a odcházejí "Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"

V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Prijde zákazník do baru a porucí si:
"3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouzí, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky vsechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje prukaz:
"Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Jde ožralej chlapík v noci z hospody domů kolem hřbitova. Najednou na hřbitovní zdi vidí něco bílého. To bílé mu rozklepaným hlasem povídá: "Já jsem duch Alois..."
Na to ten ožralej: "Já jsem duch cát."

Přijde do hospody muž oblečený celý v modrém a říká: ,,Já jsem modrá tlama a chci pivo ,, Potom příjde do hospody muž oblečený celý v červeném a říká: ,,Já jsem červená tlama a chci pivo ,, A nakonec přijde do hospody muž oblečený celý v zeleném a barman se ho ptá: ,,Co chceš zelená tlamo?,, muž odpovídá: ,,Váš občanský průkaz,, (polda)

Jde opilý chlap z hospody. Vybleje se do kontejneru, když z kontejneru vyběhne poblitá kočka. Chlap na to: "Kde jsem tebe sněd...?"

Přijde chlap do hospody a objedná si vodku. Za chvílí druhou a na to hned třetí. Když se po čtvrté poblije, hostinský mu říká: "Vy nejste zdejší, že? To byste jinak pil rum."

Vejde chlap do hospody a řve: "Hospodo, nalej mi pivo, než to příde!" Za chvili zase ječí: "Ještě jedno!" Hospodský řekne: "A co platit?" ..."už to přišlo..."

Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit. Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce, otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí ruzné laskominy, ale celá věc se opakuje. Pivo jsem ti koupila, laskominy a koňáček, tak co by jsi ješte chtěl? To je všechno v počádku, ale kdy se ty huso naučíš v ledničce zhasínat?

Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny. Tak si zajdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové.

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpověď: V hospodě...

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? ,,Mám.,, Tak dej. No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: Pane vrchní, máte zacpané uši? Moment, zeptám se v kuchyni.

Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?

Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý. No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí.

Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: Ráčíte zaplatit? ,,Berete perly?,, Ano, zajisté. Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce.

Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj? Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!