Vtipy

Učitelka angličtiny: „Pepíčku, jak bys svým spolužákům vysvětlil význam slovního spojení I like to be...?“ Pepíček se zamyslí: „Lajkuji, abych přežil?“

jde pepíček s babičkou a uvidí korunu ptá se můžu ji sebrat?
ne pepíčku co je na zemi se nezbýrá. jdou dál a uvidí petikorunu a ptáse můžu ji sebrat? ne co je na zemi se nezbýrá. jdou dál a uvidí padesátikorunu a ptá se mužu ji sebrat? ne co je na zemi se nezbýrá.pak babička uvidi stovku a už se ohýba ale co to spadne a ptá se pepíčku zvedni mně. ne co je na zemi se nezbýrá!!!!

Pepíček nadšeně vypravuje že jeho sestra má žloutenku. Paní učitelka ho hnedka poslala domů. Po týdnu ho potká a ptá se jak se vede sestře. Ále než příde dopis z austrálije tak to trvá.

Celá třída jde na výlet a najednou uvidí pepíček po pravé straně býka, který šuká hnědou krávu a říká, Hele támhle se vůl šuká s hnědou krávou! Uslyší to paní učitelka a říká:
Pepíčku, kdyby jsi řekl: Podívejte támhle vůl překvapil hnědu krávu, znelo by to jinak!Tak jdou dál a při spáteční cestě uvidí zase vola který šuká strakatou kravu a říká:
Hele támhle vůl překvapil hnědou krávu, šuká se ze strakatou!

Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tri Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní ucitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Přijde paní učitelka do třidy a říká:
"Tak děti, teď se postaví ten, kdo si o sobě myslí, že je blbý?!
Postavi se jenom Pepíček a paní učitelka se ptá.
"Pepíčku, ty si myslíš, že jsi blbý?"
Pepíček na to:" to ne, ale nechtěl jsem vás nechat stát samotnou..."

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor.
Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka.
Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili.
V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

Paní učitelka uložila dětem tvořit věty,ve kterých se objevují slova: jelikož a patrně.
Přihlásí se Evička a říká: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet".
Další děti sypou z rukávu podobné "geniální" věty, až se přihlásí známý sprosťák Pepíček a spustí:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
Učitelka říká udiveným hlasem:
"No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně."
Pepíček na to hbitě vysvětluje:
"Ale to ještě není všechno: Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně jde srát."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
Pepíček na to: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem jí řekl taky."

Malý Pepíček si hraje na písku a vždy když postaví bábovičku, hned mu spadne.
Naštve se, vstane a začne do bábovičky kopat a nadávat:
Sakra, do prdele, do píči, do hajzlu.
Jde kolem stará babička a povídá Pepíčkovi:
Chlapečku, ty mluvíš tak hrubě, že mi z tebe běhá mráz po zádech.
"Ty stará babo, kdy jsi slyšela mýho fotra, tak zmrzneš!"

Maminka praví Pepíčkovi:
Pepíčku, když napíšeš ježíškovi, že budeš celý rok hodný, možná ti něco donese.
Pepíček sedne ke stolu a píše:
Milý ježíšku ,slibuji, že budu celý rok .. zamyslí se a píše:
že budu celý měsíc .. zamyslí se a píše:
že budu celý týden..
Maminka volá:
Pepíčku jdeme do kostela!!!
Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...

Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo!"

V šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis." Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"TOHLE je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena."
Kdo, já?"
"Výborně Pepíčku."

Jízda vlakem. Matka s chlapcem a naproti sedí pán. Hoch opakuje vše po spolucestujícím...

Paní laskavě řekněte tomu chlapci ať se po mně pořád neopičí!!!!

Pepíčku nedělej furt ze sebe debila!!!

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umi mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?

"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!"

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"

"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"
Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl na helmě dva blesky."