Vtipy

„Nepochyboval jsem o věrnosti své ženy,“ svěřuje se jeden přítel druhému,“dokud jsme se nepřestěhovali z Prahy do Brna!“ – „Co se stalo?“ – „Všimnul jsem si, že poštu v Brně jí doručuje ten samý listonoš jako v Praze!“

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.

Vdaná dcera se ptá otce, co má dělat, když je jí manžel nevěrný.
Zeptej se raději mámy, ta má větší zkušenosti.

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zustal doma se svojí nervózní ženou. Kolem pulnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé 'Haló'. Pak vyvalí oci: "Cože? Tady? Uprostred hnedouhelný pánve?!?" Pak zavesil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. "Ale, nejakej trouba, co chtel vedet, jestli je cistej vzduch."

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretárka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už jsi spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil!"
"To bys měl, protože ta má je lepší!"

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:
"Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:
"Ta paní je skutečná dáma."
"Jo? Jak to?"
"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."

Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci. Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla. Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji:
Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl... Mladá žena si uskne vína a odpoví:
Ba ne můj muž právě teď vešel do dveří...

Mám pro tebe dvě noviny, jednu dobrou, a jednu špatnou. Ta špatná je, že tvoji ženu šuká celá správní rada. Ta dobrá, že si ji všichni chválí.

1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den.
Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:"Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's, že prej umřel náš pošťák?"

Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Vrátí se muž ze služební cesty domů, ale nemůže se dostat do bytu , protože je klíč v zámku zevnitř. Po zazvonění mu příjde otevřít cizí chlap pouze v trenkách, který se divý proč otravuje a nedovolí mu vstoupit do bytu. Žádný důvod není pro vetřelce dost dobrý , aby majiteli bytu umožnil vstoupit do bytu ,potěšit se s manželkou , ohřát se u rodinného krbu převlíknout se apod. Až to že má hlad a chce se najíst zabralo a se slovy " Počkej tedy chvilku ", mu zavře dvéře před nosem. Po chvíli se opět ve dveřích ukáže a ptá se:
" Ty hele stačila by ti den stará čočková polívka ? "
" No klidně " odpověděl majitel bytu
" Tak jó . Příjď tedy zítra "