Vtipy

Seš suchej vylez.

„Jeane, pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Jeane. Jeane?“ „Ano, pane?“ „Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“

Jede had na kole a potká ježka. Ježek se ho ptá: Hade, ty umíš jezdit na kole? Had řekne "aha" a spadne.

Letí děda poprvý v letadle.
Volá letušku a ptá se:
"Slečno, když se mi udělá špatně, kam to mám hodit?"
"Tady do toho papírovýho pytlíku dědo..."
Za chvíli přijde zpátky a celý letadlo zeblitý.
"Kurva dědku co sem vám řikala?? Do pytlíku!!"
"No já to hodil do pytlíku, ale už to přetejkalo, tak sem kousek upil a poblili se ty vostatní"

Paní,proč držíte při koupání to miminko za uši???
Chcete abych se opařila???!!!

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:
"Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky."
Hitler: "Teď nemám čas, vypal to..."

Manželka známého výrobce parfémů si jako obvykle užívá se svým milencem, když tu se náhodou podívá z okna a vídí svého manžela kterak se vrací domů a zděšeně na svého milence vykřikne "Manžel se vrací, už si zase zapoměl ten svůj ztracej diář, musíš se honem někam schovat!"
Po marném hledání ho nakonec zamkne v manželově laboratoři, kde jsou všechny ty chemikálie na výrobu parfémů.
Manžel přijde vezeme si diář, vyřídí pár telefonátů a zase klidně odejde.
Madam urychleně běží osvobodit svého milence, který ji celý sinalý padne do náruče "Mon Dieu, miláčku mohu pro tebe něco udělat. Chceš nějaký drink - Wisky nebo Vodku?"
...a muž z posledních sil zašeptá "Neměla byste kousíček hovna?!?"

Co je to veletrh?
.
.
.
Když si roztrhnete Kalhoty, trenky i prdel.

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač se jí ptá:
"Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?"
"Ano, ale jak jste to poznal?"
"No, s takovym ksichtem..."

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:
"Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, žádný problém."
Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo."
"To jste zvládl za pouhé dvě minuty?!"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena."

Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním, a tak ho dala před dveře jako rohožku.
Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavou v dlaních a nadává:
Kurva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.

Víte kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se.

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
"No tak ji teda pusť k tomu řízení..."

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."