Vtipy

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač se jí ptá:
"Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?"
"Ano, ale jak jste to poznal?"
"No, s takovym ksichtem..."

Manželka známého výrobce parfémů si jako obvykle užívá se svým milencem, když tu se náhodou podívá z okna a vídí svého manžela kterak se vrací domů a zděšeně na svého milence vykřikne "Manžel se vrací, už si zase zapoměl ten svůj ztracej diář, musíš se honem někam schovat!"
Po marném hledání ho nakonec zamkne v manželově laboratoři, kde jsou všechny ty chemikálie na výrobu parfémů.
Manžel přijde vezeme si diář, vyřídí pár telefonátů a zase klidně odejde.
Madam urychleně běží osvobodit svého milence, který ji celý sinalý padne do náruče "Mon Dieu, miláčku mohu pro tebe něco udělat. Chceš nějaký drink - Wisky nebo Vodku?"
...a muž z posledních sil zašeptá "Neměla byste kousíček hovna?!?"

Jdou dvě okurky po poušti. Jedna povídá je mi nějak zle. Druhá odpoví no jo seš nějaká zelená.

Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!

Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší. A paní, není to snad jedno? Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska. Chlápek se zamyslí a povídá: Tak to mi dejte černou niť. Umřela mi tchýně.

Dojde had do restaurace a dá si nohu přes nohu...

Zajíc vidí letět berušku, tak se jí zeptá: "beruško, kam letíš?", a beruška odpoví: "No a?"

Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"

Jde Bond po poušti a potká velblouda. Bond říká: "Já jsem Bond, James Bond." Velbloud odpoví: "Já jsem bloud, vel-bloud."

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: -tak jsme došli- slepý na to: "Ahoj babi....."

Jaky je nejhorsi trest pro vegetariana? Masovy hrob.

Jeli dva cyklisti,jeden odbočil do prava a druhý měl žluté teplaky.....

Letí děda poprvý v letadle.
Volá letušku a ptá se:
"Slečno, když se mi udělá špatně, kam to mám hodit?"
"Tady do toho papírovýho pytlíku dědo..."
Za chvíli přijde zpátky a celý letadlo zeblitý.
"Kurva dědku co sem vám řikala?? Do pytlíku!!"
"No já to hodil do pytlíku, ale už to přetejkalo, tak sem kousek upil a poblili se ty vostatní"

Příjde chlápek do masny a ptá se: "Máte zmrzlý drštky?" řezník se na něj podívá a praví : "samozřejmě..." a chlápek na to : "tak si zatopte!"

Jede had na kole a potká ježka. Ježek se ho ptá: Hade, ty umíš jezdit na kole? Had řekne "aha" a spadne.

Co je třeba udělat když dostane epileptik ve vaně záchvat? Přidat prádlo a prášek.

Andulko,jestli nepřestaneš běhat okolo toho stolu,tak Ti k němu přibiju i tu druhou ruku.

Tři kluci se baví, jak mají malého dědečky. První říká: Já mám tak malého dědečka,že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku. A druhý povídá: To nic není. Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane. A třetí mlčí. Ostatní se ptají: A co ty, jak ty máš malého dědečka? Třetí povídá: Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku.

Přijde dcera za maminkou a říká jí:
"Mami cítím se jako slunečnice."
"Tak rozkvetlá?"
"Ne, tak plná semene!"

Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy.