Vtipy

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve:
"Jsi v prdeli, co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech a když ho popadne, tak prohodí:
"Ty jseš v prdeli! Ja jsem řidič!"

Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
Ostnatý drát.

Víte, jak naučíte kočku štěkat?
Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

"Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru," prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
"Jaký? A kolik mě bude stát?" naléhá nemocný.
"Nebude vás stát ani cent," ujistí ho domorodec.
"A co je to ten zázrak?"
"Piraně."

Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší. A paní, není to snad jedno? Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska. Chlápek se zamyslí a povídá: Tak to mi dejte černou niť. Umřela mi tchýně.

"Mami, já si chci hrát s babičkou!""Ne, nebudeš si hrát s babičkou.""Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.""Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!"

Jak se pozná židovský autobus??? Má výfuk dovnitř.

U holiče: "Už jste u nás byl?"
"Ne, ty jizvy mám po nehodě."

Víš, co je to krmelec?
Bufet pro paroháče.

Víte, jaká je nejlepší mužská antikoncepce?
Pustit si magneťák na plné kule!

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady ma velkýho, černýho, tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

Co má osmdesátiletá ženská mezi kozama ??? Pupík

Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy.

Přijde dcera za maminkou a říká jí:
"Mami cítím se jako slunečnice."
"Tak rozkvetlá?"
"Ne, tak plná semene!"

Tři kluci se baví, jak mají malého dědečky. První říká: Já mám tak malého dědečka,že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku. A druhý povídá: To nic není. Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane. A třetí mlčí. Ostatní se ptají: A co ty, jak ty máš malého dědečka? Třetí povídá: Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku.

Andulko,jestli nepřestaneš běhat okolo toho stolu,tak Ti k němu přibiju i tu druhou ruku.

Co je třeba udělat když dostane epileptik ve vaně záchvat? Přidat prádlo a prášek.

Příjde chlápek do masny a ptá se: "Máte zmrzlý drštky?" řezník se na něj podívá a praví : "samozřejmě..." a chlápek na to : "tak si zatopte!"

Jeli dva cyklisti,jeden odbočil do prava a druhý měl žluté teplaky.....

Jaky je nejhorsi trest pro vegetariana? Masovy hrob.